Violeta

Gracias Golden Globes por la lista

2012-01-16T00:47:00.003-03:00

Me encanta esta época porque empiezan las premiaciones, y es un panorama entretenido verlo todo por la tele. Pero lo bueno que nos deja, aparte de espectaculares vestidos que admirar, son la larga lista de películas y series nuevas a las que no le he echado el ojo, pero que parecen buenísimas, y no sólo porque ganen premios, si no porque te das cuenta de la gente seca y simpática que hay detrás.
Aquí está la lista de algunas, para recordarlas cuándo ande buscando algo que ver:

Series:

Downton Abbey
Un día la pillé en la tele y me gustó muchísimo. Su estética es hermosa, los actores geniales y la historia interesantisima. He visto sólo un capítulo pero quiero más y más. Estaba nominada a mil cosas.

Pelis:

The Help
la esclavitud y discriminación a personas de color en EEUU y cómo eran tratadas las empleadas negras y su relación con los niños que criaban y cuidaban. Una hermosa historia que ansío por ver, ojala en el cine.

My week with Marilyn
siempre es interesante una biopic sobre alguien tan genial y mítico. Aparte el estilo y la pinta de Michelle Williams me encanta,así que sin duda vale la pena ver como lo hace de Marilyn.

Tintín
Acá se estrenó hace algunas semanas y todavía está en cartelera. No sé si alcance a verla en el cine, porque mañana me voy de viaje, pero espero que a mi regreso pueda verla en la pantalla grande, porque estoy segurísima que vale la pena.

The Beginners
Familias, amor, salidas del closet en esta comedia dramática que me tinca mucho, más me tinca el ver a Christopher Plummer, primer ganador de la noche, un viejo seco.

50 / 50
Una comedia Bromance con Joseph Gordon-Levitt and Seth Rogen. Se ve muy divertida, pero con gotitas de drama, aparte ambos protagonistas me encantan.

The Artist
Hollywood en los años 20, y la historia de una pareja de actores en los inicios de la industria. Toda muda y en blanco y negro, un reto. Acaba de ganar mejor comedia o musical. Se estrena en Chile en enero, parece.

Muchas pelis por ver estas vacaciones.

25 años de Pixar - 25 enseñanzas

2012-01-14T00:02:00.000-03:00

Justo están dando Ratatouille en la tele. La mejor película de Pixar de todos los tiempos. Porque en realidad todas las películas animadas del estudio Pixar son espectaculares. No sólo bien hechas, con una estética y una animación perfecta, sino que también con historias hermosas, a veces increíblemente simples, pero siempre encantadoras y adorables, que no solo gustan a niños, son más bien historias para todo el mundo.
Y justo hoy pillé este gif en tumblr, que resume 25 cosas que Pixar nos ha enseñado en sus 25 años de historia. Igual es viejo, porque el estudio fue comprado en 1986 por el difunto Jobs, así que en teoría este año cumple 26.
Amamos Pixar. Amén.
El gif viene de este tumblr, jumbitos para ellos.

Lana del Rey

2012-01-11T23:25:00.004-03:00

He leído por twitter sobre todo que no a mucha gente le gusta Lana del Rey. No importa; a mí me encantó: sus letras hermosas que suenan cómo si dijeran todo lo que siempre he querido decir, su genial estilacho con esos labios grandes y lo relajante que son sus melodías, que dan ganas de estar bailando lentito en un atardecer de terraza.

Sin duda Born To Die -el último disco de la Elizabeth, su nombre real- será algo importante para mi este año.

Esta es mi canción favorita, que habla de cosas simples, románticas, y juveniles. El video tiene una estética hermosa que me hace amarla aún más.

Music is my boyfriend

2011-07-30T17:04:00.002-04:00

me gusta hablar de libros y de cine. Sin embargo, la música no es tan motivante para mi. No soy una melómana minusiosa, y con los años me he dado cuenta de eso. Me gusta la música, y tengo bien claro cuáles son mis grupos favoritos, y las canciones que me parten el corazón.También disfruto con un buen show en vivo, y siempre trato de encontrar un soundtrack perfecto para cada etapa. Pero hablar de música me altera. No soy buena opinando sobre discos, tratando de encontrar las palabras para definir y clasificar los sonidos. Me hace sufrir no ser tan academisista para hablar de melodías. Puedo decir que una canción es bonita, que la letra es hermosa, que no suena muy bien, que es muy estridente, o que me provoca inmensas ganas de bailar; pero hasta ahí llego no más. Ir más allá es mucho pedir.
A mi me gusta la música no más, y es de las pocas cosas en el mundo que no me gusta analizar.

Igual a Marlon Brando

2011-05-04T13:15:00.002-03:00

Estaba muy leyendo el libro Retratos, de Capote, donde recolecta perfiles de diferentes personajes. Muy interesante. Uno de los más geniales del siglo pasado escribiendo sobre todos los geniales del siglo pasado. Algo así. El primero es Marlon Brando, y lo entrevista en Japón, donde se juntan una tarde a cenar.
Lo que pasa es que Brando le cuenta a Capote sobre un proyecto que tiene, de hacer no sé qué película, pero después le dice que no sabe si lo hará, porque a él el interés en las cosas le dura siete minutos, exacto. Es decir, en ese minuto estaba interesado, pero sabía, tenía la certeza de que esa idea iba a cambiar. Quizás no en siete minutos, pero sí en algun momento se iba a desencantar con esa idea.

Y me pasa tan lo mismo. Mi única certeza en la vida es que siempre, siempre estoy cambiando de idea, y las cosas me dejan de gustar en cierta cantidad de tiempo, y a veces me entusiasmo con una idea y me imagino la vida entera alrededor de esa idea, pero después, de un segundo a otro, ya no. Pierde la gracia y deja automáticamente de gustarme. Y es una mierda, me gustaría que las cosas que me son atractiva una vez, lo fueran siempre, pero soy tan inquieta y cambiante que no puedo nunca terminar nada, porque siempre deja de entusiasmarme. Una mierda.

Deseo de Navidad.

2010-12-24T21:42:00.000-03:00

Esta navidad la pasaremos con dos de mis tías. Una de ellas, es católica. Siempre lo ha sido, y creo que es feliz así, por lo que no le critico nada. El caso es que me molesta que ella, o muchas personas "ñoñas de dios" como les decimos en mi familia, consideren aberrante algunas cosas que para mi son la normalidad misma.

Me pasa con temas como el aborto, la homosexualidad, la multiculturalidad y el consumo de algunas sustancias. Son cosas que para mi son tan normales como lo son para ellos el diezmo, la confesión o rezar para no irnos al infierno. Así que no entiendo por qué si yo no arrugo la nariz cuando ella bendice la comida, algunos hacen las peores muecas cuando hablo de mis amigos homosexuales o cuando declaro que estoy a favor del aborto.

Esta Navidad, mi deseo es un poco más de tolerancia, con todos y de todos. Qué no nos tratemos de evangelizar mutuamente, si no que aprendamos a tolerarnos con nuestras creencias y nuestras opiniones. No pido mucho la verdad. o sí?

2010-07-19T22:34:00.000-04:00

Desde hace algunos meses que tengo tele en mi pieza, y no sé si es bueno o es malo. Lo horrible, es que esta tele ahora no tiene cable, así que tengo seis opciones de programación

Últimamente me paso viendo sqp, el matinal, o el baile. La tele nacional apesta. Lo único bueno son las grandes dosis de los simpsons o futurama.

FAIL

2010-06-28T23:29:00.000-04:00

El fracaso como tema, como parte de tu vida, como punto de inflexión en tu vida, es bien extraño. El hecho de asumir un fracaso no tiene ni una pizca de verdad en sí, el hecho de aceptar, reconocer la completo y total perdida de algo, tener la completa certeza de que las cosas no resultaron ni van a resultar de la forma en la que fueron planificadas, es fuerte. Los fracasos no existen, esa certeza nunca va a existir, siempre va a quedar la duda de que si existía o no una solución posible que no fuera la total renuncia ante algo, el total abandono. Esa certeza no existe ni existirá nunca, por eso la decisión de afrontar un fracaso, de aceptar un fracaso, es un error en sí. Quizá fracasemos en decidir que hemos fracasado, nos equivoquemos completamente, cometamos un error. Los errores, tan odiados y necesarios siempre.

Estampona

2010-06-17T00:42:00.002-04:00

La Coco me invitó a un taller de serigrafía con Mono Gonzáles, muralista y fundador de la Brigada Ramona Parra. A última hora Momo aceptó la invitación también, así que empezamos a ir a Peñalolén, donde termina Santiago y empiezan las viñas, para aprender a estampar telas.

El taller en sí es básico básico, porque está pensado para jóvenes, estudiantes, o dueñas de casa que quieren hacer algún negocio con esta técnica, vamos, que es para gente que no tiene ninguna idea, para empezar desde cero; pero no por eso deja de ser interesante, y entretenido más que nada, un par de horas todos los días, durante una semana en las que más que nada tenemos que experimentar, mancharse los dedos, manchar las telas y jugar con los bastidores, super =)

2009-11-28T11:13:00.001-03:00

estudió Filología en Madrid y que no le gustó Madrid, pero que ahora se da cuenta de que entonces le echaba la culpa —a Madrid— de cosas de las que él era el único culpable, el estricto culpable.

Sobre Zambra, en Paula.

Cambié Madrid, por España, y filología por Bachillerato, y comprenderá porque dejé la Península.

aleja tu chaqueta fosforecente

2009-11-11T01:30:00.002-03:00

Con lo que estudio, creo que el concepto de “shuper” se queda solo en un etiquetamiento circunstancial y pasajero. Es obvio que pertenecer a un grupo de personas que comparten gustos y estilos de vida parecidos es agradable y hasta cierto punto necesario para algunas personas en determinados rangos de edad, es un proceso de afianzamiento de la identidad personal, creo.

Lo más característico de esta “nueva tribu urbana” (siempre ese concepto me ha parecido patético), es la imperiosa necesidad de poseer y conocer lo más nuevo de lo nuevo, lo que nunca antes nadie ha vestido, escuchado, leído o visitado. Ser los primeros en consumir ciertos productos o servicios, que pueden ser una real mierda, pero que son desconocidos, underground, indis; y por ende, necesarios. Así pasa con la música, la ropa, las zapatillas, los bares o los parques que nadie ha visto antes, pero que son super cool y onderos, y anda rápido a comprarlo antes de que se haga de moda y lo usen hasta los pokemones, porque eso da terror. Y eso pasa con los wayfayer, con las puma de caña, con ir a tomar helado a Lastarria o con los mgmt criollos, Astro. El lema es que no tiene que ser bueno, o bonito, ni mucho menos rentable, solo desconocido; para comentarlo con tu amigo o ponerlo de estado en facebook, o tuitearlo, eso si que es shuper.

Como estudiante de diseño, y creo que cualquier persona que se dedique a la “creación” de todo tipo de contenidos sobre cualquier soporte, tenemos la necesidad de tener el mismo espíritu de los jovencitos con chaqueta flúor. Tenemos la necesidad de conocer cada tendencia antes de que sea tendencia, cada moda antes de que se haga de moda. Adelantarnos a la moda, porque en realidad, trabajamos creando la moda. Creando la estética visual que niñas de doce amaran en un año más, gracias a la teleserie juvenil del momento, pero que no será nada más que lo que se vendrá gestando y creando con meses de anticipación en los bares onderos y en los macs de jóvenes con espíritu busquilla y buen gusto.

No somos shupers, o por lo menos no tenemos que serlo. Debemos ser quienes generan las tendencias de los shuper, o el nombre que tenga la “moda” del momento. Debemos ser quienes crean lo que, los que estan desesperados por cosas nuevas, usaran. Debemos ser los que crean los próximos lentes de moda o la estética de la banda electrónica que aún no se inventa, pero que sin duda ellos amaran porque es “nueva”. Tenemos que crear lo más nuevo de lo nuevo. Y tenemos que hacerlo bien, porque si ahora esa creación no es más que algo nuevo, si tenemos suerte, en unos años, meses o días más se convertirá en lo más usado, y tiene que ser bueno.

Insisto, que seguir la onda más ondera del momento no tiene sentido. Porque, para lo que me estoy formando es para que en los próximos años, espero, me dedique a crear las ondas onderas y las no tanto que se den en esta franja o en cualquier lugar del planeta, para niños, viejos, abuelos o jóvenes de pitillo. Eso es entender el sistema de consumo, de producción y de masificación de todo en este planeta. Es, en definitiva, entender qué papel jugamos en el juego de las estructuras económicas de consumo, que es lo que, lamentablemente, maneja el mundo.

Inquie.tud

2009-09-24T23:01:00.000-04:00

De repente me carga pensar.
Me pasa que me subo a la micro y veo las caras de la gente tan depreocupada conversando, escuchando música o mirando por la ventana y creo que no piensan mucho.

Yo no paro de pensar, de cuestionarme todo, el porque de cada cosa, sacando las conclusiones más extravagantes de cada pedacito de realidad.
Es preocupante, porque mientras más pienso, más me voy dando cuenta de cosas que son alucinantes, pero sobre todo inquietantes. Y me quedo con una inquietud que preocupa e incomoda. Incomoda tanto como estar enterrandote el fierro de la micro en la espalda. Con esa cara ando mientras viajo hacia mi casa. Por eso me carga pensar a veces.

Estoy segura de que la niña que va delante mio en esta micro no tiene esa inquietud. A veces no puedo vivir con la inquietud que generan algunos pensamientos. Pero nunca podría vivir sin pensar. No quiero tener la cara que tiene la niña que va delante mio en esta micro.

porque no quiero almorzar ( con ella) en el subterráneo nunca más.

2009-03-12T23:35:00.003-03:00

No dejo de preocuparme todo el día sobre la serie de complejas situaciones que me llevo en el pasado a relacionarme con cierto tipo de gente que ahora siento que no me sirve de mucho. Y el ver las relaciones con los demás de manera utilitaria no me molesta ni me hace sentir mal, para nada. Porque no se trata de un utilitarismo material, si no que más bien se trata de un utilitarismo emocional que sé que con el paso del tiempo me mejorará. O por último, no tendré que soportar cosas que me desagradan.
Se trata de sentirme bien no más, y no sentir que estoy perdiendo el tiempo, o sentir que hay gente que no sirve para nada.

Sweet Home

2009-03-08T17:16:00.002-03:00

Ya me sé de memoria la interfaz del Portal Inmobiliario, de Propiedades EMOL, de Tugar y de MapCity. Obvio que los tengo en mis favoritos, y mi sistema para organizar las casas y dptos que encuentro en excel funciona a la perfección, más ahora que agregue una clasificación por colores dependiendo del tipo de propiedad.
No sé si somos todos unos exigentes, pero el hogar de mis sueños no aparece y buscar casa se ha vuelto la actividad más estresante de mis vacaciones. Así que espero que el tema no pase de esta semana, que juro que comenzaré a llorar.

Es enero y como pastel de choclo

2009-01-25T22:16:00.005-03:00

* Me cargan los gatos, me dan alergia y me dan asco y me carga. En general no hay ningún animal en el mundo que me agrede en demasía, los perros un poco, pero los que son pequeños, los que miden más de treinta centímetros me empiezan a asustar.
No es que odie los animales, es simplemente que no tengo ese amor fanático que tienen algunas personas, los animales para mi son algo que me resulta indiferente. Nunca me han llamado la atención, eso es todo.
En todo caso, creo que está posición actual mía en relación con el reino animal puede cambiar posteriormente. Me refiero a que perfectamente en un tiempo más me puedo volver una amante empedernida de los perros y las aves, y termine llevando a mi chiguagua a la peluquería como Legally Blonde o Paris Hilton. Como toda determinación que adquiero firmemente en mi vida, después de un tiempo se altera paulatinamente hasta llegar a cambiar completamente. No es que sea inconsecuente, es más bien que estoy abierta a aceptar que puedo cambiar de opiniones y gustos de acuerdo a diferentes experiencias que me tocan vivir (suena cuático, pero no lo es tanto).
Es como lo que me pasa por ejemplo con el tema automovilístico. Desde que tengo como 13 que mi papá me ha insistido con que aprenda a conducir, que mis hermanos empezaron a esa edad, que tenía que saber y blabla. Pero aparte de un par de conversaciones sobre como encender el motor y el orden de los pedales, mi interés por las tuercas se desvaneció. Me convencí de que podía ser una persona que anda de peatón por la vida, que andar en locomoción pública no era tan malo, que mi mamá no conducía y podía realizar las mismas actividades que mi papá, y que, por ultimo, conducir un automovil era demasiado complicado y la responsabilidad con la vida propia, más la vida de los pasajeros (generalmente gente querida), más la vida de cualquier peatoncito que anda por la calle o la vida de las personas que van en el auto de al lado era DEMASIADO estresante, así que desistí de mi adolescente aventura en el mundo de las ruedas.
Pero ahora, que he estado un año viviendo en una ciudad grande sin el papá-chofer, me he dado cuenta de lo útiles y cómodos que son los viajes en auto. si supiera conducir y tuviera un auto no tendría que preocuparme de que el metro no esté tan lleno, de que no me roben el portátil, de que la persona que se subió al lado mio en el metro no se pone desodorante, de que el metro lo cierran temprano, de que nunca entiendo el recorrido de las micros de colores y de que siempre me tengo que ir de pie a todos lados. Y al darme cuenta de todo esto he pensado que LA VIDA ES FABULOSA CON UN AUTO.
Me he tenido que tragar mis miedos de los accidentes causantes de terroríficas muertes, porque si millones de personas en el mundo pueden conducir, yo también puedo; y he decidido que ESTE año aprenderé a conducir. Sin falta. Quiero aprender a conducir, para no tener q depender de nadie ni de nada para llegar a cualquier parte (aunque seguiría dependiendo de alguien -padre- que me preste el auto, hasta que me compre uno cuando me gane el lote -ni juego, pero da lo mismo-).

En todo caso, como mi optimismo con respecto a mi futuro como conductora tiene un límite, he pensado que si no consigo conducir, quiero una bici. Aunque la hazaña de recorrer la ciudad en dos ruedas es muchisimo más complicada que hacerlo en cuatro. Por lo menos mejorará mi condición física y sin duda conseguiré un culo como el de la maura.

dos mil ocho

2008-12-27T20:10:00.002-03:00

el bloc de notas de windows se ha vuelto bien amigo mio, lo abro con regularidad.
Creo que quiero necesito vacaciones, a cada rato me altera un poquito más todo, desde mi cama, hasta mis clases y la gente. Sobre todo la gente, es increíble.
Se acaba el año y es hora de balancearse, para decidir si ha sido un año de mierda o el mejor año de mi carrera como solista.
En una escala de uno a diez, para mi gusto ha sido un año 5 y medio, porque a pesar de lo fabuloso que ha sido empezar cosas nuevas y la independencia juvenil de mi persona, no hay nada como la casa propia, no hay nada como la familia y convivir bajo el mismo techo de la gente que más te ama y a la que le conoces todo. Estar lejos de eso me deprime a veces, nostalgicamente, pero no es nada terrible.
Resumiendo ha sido un año interesante, donde la mejor canción ha sido la de amar en el campo seguida de cerca por somos el uno para el otro de los Astrud; donde no ha habido película del año porque he ido poquisimo al cine; donde me compré un nootebook y donde hice mogollón de cosas que quería hacer hace tiempo, aunque también dejé de hacer cosas que me daban alegría y me agradaban, como sacar fotos, viajar, cocinar, bordar, ir al cine y dibujar. Cosas que el 2009 estarán arribisimo en mi lista de cosas por hacer. Qué se valla luego el 2008 porque estoy segurísima que el 2009 será ocho mil veces mejor.

todo el año, todos los años

2008-11-01T23:28:00.004-03:00

2006

2007

2008

Octubre me hace llorar y estornudar

2008-10-16T11:20:00.004-03:00

Cuando los blogs comenzaron a hacerse masivos y era una cosa de alternativos geek (creo que todavía lo es), yo escribía mucho más, y en general era divertido. Así que imaginemos que es 2004 y tengo 15. El espacio vomitivo adolescente de hace tres o más años volverá.

Partamos porque estoy escuchando las recomendaciones de last.fm y a veces salen divinidades como La Buena Vida, o canciones desconocidas del pop español independiente del siglo XXI. Así que todo bien.

Hoy día no fui a taller, porque tenía preentrega y no había hecho nada. Y nada, aparte de un par de bocetos en la croquera, es malo. Así que dormi hasta las 9.30 y pensé en qué onda mi vida, si el trabajo en el fondo era interesante, y en las correcciones ya me había quedado claro más o menos lo que tenía que hacer, por qué coño no hice nada? No hay explicación. A lo mejor es porque tuve poco tiempo, pero mentira, no he hecho nada en todas estas tardes, aparte de teñirme el pelo y ver María Antonieta con la mo.mo. La explicación más fácil es que la pobrecita de yo aún no se acostumbra al ritmo de clases y piensa que las vacaciones eternas todavía no acaban. Así que no queda otra que aceptar que hay que volver a dormir poco, total ya es primavera y quedarse abajo trabajando no da tanto frio como en julio. Qué algo de bueno tenga tener clases la mitad del verano.
Deja de quejarte será el mensaje que escribiré en el post-it que pondré en la esquina de la pantalla del portátil.

Vacaciones

2008-09-27T00:16:00.003-04:00

La semana en la que todo el país está obligado a comer y beber en cantidades excesivas no fue tan extrema como esperaba.Quizáss si, lo más probable es que subestime los grandes asados familiares, los cumpleaños en brasil, los pijamaspartys y los continuos viajes a buin.
Lo que seguro si es algo excesivo son mis vacaciones. Tres semanas para alguien que ha estado cuatro meses parada no es agradable. Cada minuto dentro de mi bonita escuelita de diseño es un minuto más de diversión durante el caluroso enero09, que hasta ahora, y según mis pronosticos, se avecina lleno de entregas de taller y examenes finales; nada de sol, descanso y relajo. Algo de lo que he estado llena durante la última semana, llena hasta aburrirme.
En el fondo soy una ñoña que lo único que quiere es volver a clases para salir en una fecha decente a tomar sol en la arena.
Hay algo peor que clases en verano?

I (L) History of Art

2008-08-29T21:13:00.003-04:00

yo creo que si hubiera ido a El Prado con tan solo una clase de historia en el cuerpo todo, pero todo hubiera sido distinto. Demasiado distinto. O a BCN, donde lo único que hice fue tomar sol. Por ejemplo me hubiera fijado más en las cositas de Caravaggio que hay. Y en, obvio, Velázquez. Me acuerdo que Las meninas estaba llenisimo, en una sala gigante. Y llena. Así que la vi de lejos no más, pero igual eran las meninas aunque yo no tenía idea de la historia del cuadro, obvio que lo hubiera mirado con otros ojos, obvio que no lo hubiera dejado para el final, obvio que me hubiera fijado en el espejo y en el escudo de caballero y obvio que lo miraría por lo menos un par de cuartos de hora. Todo eso es tan obvio. Pero claro que hace tres años ni idea trenía que terminaría aprendiendo Historia del Arte los viernes por la mañana.
Ahora, la verdad, quiero puro volver a las Europas solo a musear.

Que quede claro que...

2008-08-12T00:59:00.005-04:00

Cuando son la 1 de la madrugada, tengo el poto cuadrado y los dedos llenos de agorex y me pongo a gritar "trabajoculiadoylaconchadesumadrequetepario"; no es que esté dudando de mi elección profesional, ni de mi amor por mi carrera, ni de mis capacidades para esto ( todo lo que se dice dedos para el piano).
De lo único que he dudado es de mi capacidad para distribuir las horas del día entre las clases, la siesta, el novio, el carrete y la preparación de las apasionantes entregas de taller, expresión, grafimáticaca y desarrollo.
La solución seria que el día tuviera 30 horas o definitívamente me acostumbre a no dormir más.

Algo nuevo

2008-06-25T16:27:00.003-04:00

La verdad es que todo, pero todo, se parece a algo. A otra cosa. Todo lo que la gente hace es parecido a algo hecho anteriormente por otras personas. Es imposible hacer algo completamente nuevo e innovador, porque todo está ahí, todos los elementos para crear algo ya existen, y todo siempre va a evocar algo ya visto anteriormente. Y no es malo. Es mejor, creo, que algo se relacione con otra cosa. Aunque sea sutilmente, o inconcsientemente o malintencionadamente.
Todo esto lo digo porque es completamente difícil crear un puto concepto tipográfico innovador con la palabra CHAITEN cuando faltan menos de 12 horas para la entrega de taller.

caca para tuiter

2008-06-12T23:17:00.003-04:00

Hace como una semana que tuiter no me funciona. Anda lento, no puedo entrar y puras cosas malas que me hacen cerrar sus ventanas con lindas ilustraciones con pajaritos levantando una ballena.
Hace como un mes que tuiter no está en mi gtalk, y eso si que es aburrido, porque es la única forma de estar en tuiter sin meterse a tuiter y sin instalar ninguna aplicación en computadores ajenos.
Aparte, hace dos horas que tengo que respaldar las entrevistas que hace mi papá. Como es de esperarse, aún no lo hago.

Escenas

2008-05-31T13:26:00.003-04:00

Antes mi vida era como una película, y ahora ya no tanto. Es que antes igual iba más al cine que ahora. Por lo menos dos veces al mes, todo porque el cine quedaba a dos pasos de mi hogar, ahora hay que tomar metro y eso quita las ganas de cine.
Con Maca, la granadina más conceptual, conversaba eso el otro día, y ella me decía algo sobre mirar las cosas con otros ojos, no me acuerdo como era textualmente, pero era sobre eso, que aunque uno recorriera miles de lugares, podía siempre mirar las cosas con otros ojos, y yo creo que antes miraba las cosas con ojos de cine, pero ahora no. No sé si es por la gente con la que me rodeo, o los lugares, o hasta los autos que son tan feos y quitan las ganas de creerse el cuento de que detrás mio hay alguien con una cámara registrando todo para pasarlo después por un proyector gigante.
Necesito ojos nuevos, o más cine. Porque los cinemoments de mi vida realmente escasean, y eso es aburrido.

está claro que es para siempre

2008-05-16T20:46:00.002-04:00

A veces creo que en demasiado poco tiempo me han pasado tantas muchas cosas, que asustan. Por ejemplo en los últimos 4 meses (tiempo que llevo en SCL) me han pasado muchisimas cosas. He conocido bastante gente, osea, entré a la U. y obvio que ahí se conoce gente. Aparte descubrí la diferencia entre un rapidograph y un rotulador y he luchado los miercoles a las 7.40 para meterme con la regla Té al metro.
Pero antes de eso me eguincé el dedo del pie y estuve una semana sin caminar. Como tres semanas después caminé toda la tarde mechoneada y una semana después me emborraché en Oasis y cumplí 19 años. Obvio que extraño a mi hermana y aparte llevo más de un mes en paro pero el rector está colgando de un pelo. A pesar de que avendaño es un rector ladrón, lo paso bien en la U y aprendo cosas entretes.
Y hoy he cantado todo el día una canción de Astrud pero no sé cómo ponerla aquí porque no hay video en el yutub. Eso ha sido lo malo del día.

extraño las tardes de teleseries

2008-04-13T23:49:00.004-04:00

Es que era distinto cuando estaba en mi casa y tenía todo a mi disposición para hacer y deshacer a la hora de gastar el tiempo realizando cosas manuales para mis super trabajos de taller o expresión. Hasta en grafimática tengo que pintar y eso si que lo encuentro injusto, hasta ridículo suena. En fin, me gusta y soy feliz, pero me molesta la nostalgia que siento por la comodidad de mi hogar, donde podía dejar la bolsa con bordados al lado del sillón azul y sacarla todas las tardes para coser viendo amar en tiempos revueltos, o dejar la mesa de centro llena de recortes de revistas para los collages, o dejar el vasito que ocupaba para la tempera siempre al lado de la ventana de la cocina -y nunca dejaba de estar ahí, yo creo que sí ahora la kika va, estará ahí aún- o levantar la tapa del escaner y poner los dibujos para guardarlos en formato digital forever y para siempre, lo mismo pasaba con las fotos. En cambio ahora para escaniar las fotos tengo que ir donde la momo que tiene el pc con virus y el mes pasado me hizo cagar mi pendriver. Desde ahora siempre protegeré mi aparato de almacenamiento masivo. Masivamente hecho de menos mi casa y todo lo que eso implica. Hasta las tortillas de zanahoria. Mañana mismo me hago una de zanahoria para comerla con limón al almuerzo. Va a ser gigante, ya verán.

Página 19

2008-04-05T12:58:00.003-04:00

Así y todo a veces parece que tuviera doce años. Todo el mundo me dice lo mismo, especialmente mi padre. En parte es verdad, pero solo en parte. La gente siempre piensa que las cosas son completamente ciertas. Me importa un bledo, pero a veces me aburre que me pidan que me porte como alguien de mi edad. A veces me comporto como alguien mucho más grande de lo que soy -en serio-, pero la gente nunca se da cuenta de eso. La gente nunca se da cuenta de nada.

Desde el mejor regalo de cumpleaños, del mejor cumpleaños.

No, todavía no me mechonean

2008-03-16T23:11:00.003-03:00

Creo que mi vida sería muy fea si hubiera decidido estudiar Periodismo, por ejemplo, o cualquiera de esas carreras que tratan de entender cosas tan complejamente estúpidas como la sociedad o la mente humana; Sociología, Psicología y Antropología por ejemplo. Cosas que durante años fueron las punteras en los resultados de mis test vocacionales. Filo.
Ahora soy universitaria, a pesar de que todavía no me mechonean y ya me aburro de decírselo a cada persona que me pregunta. El caso es que sin quererlo he empezado a seguir los esteriotipos universitarios, o sea, los que estudian diseño viven en un constante atacazo artístico al peo, por ejemplo. Y empiezo a clasificar a la gente por su vida académica más que por su vida fuera de las aulas. Y es una gilipolles, porque toda mi vida he estado convencida de que lo que una persona estudia no determina para nada lo que es su vida en sí. La verdad es que hay mucha gente que cae en una carrera por vueltas de la vida, por casualidad o por descarte. Y ser así de prejuiciosa con la humanidad no es bueno.
En fin, resulta que es domingo y mañana tengo clases. Yo creo que en abril voy a estar muerta de estrés. Récenle a algún Dios por mi, porfa.

Mala Pata

2008-02-28T14:51:00.003-03:00

Llegue del feo litoral central caminando feamente por culpa de mi dedo del pie derecho que se esguinzo. Y después de encontrar más de cinco maneras de escribir esguince, decidí regresar a Santiago para visitar a un doctor de verdad que me dijo que si no me quedaba bien quieta durante una semana, llenaría mi patita de yeso blanco y radiante. Como soy una porfiada que no para de moverse ahora estoy en la casa de camijuli y familia. Y como no hay muchas cosas que se puedan hacer sin caminar (aparte de ver tele, leer y comer) se me ocurrió ponerme a jugar con la vieja antigua máquina de coser que hay aquí que pertenecía a mi abuela y que tiene más de 30 años. El problema problemático es que no tenemos idea cómo se ocupa. Y hemos intentado captar su funcionamiento pero es un poco complejo. Yo creo que con esto de no saber hacer andar ni una máquina de coser me moriré de aburrida.

de todas maneras

2008-02-12T14:00:00.000-03:00

Sería necesario que para ir a la playa le solicite a cada miembro del evento veraniego una cooperación monetaria para comprar un rollo de fotos y revelarlas. Obviamente cuando tenga las fotos en mis manos las repartiría entre los que me han cooperado económicamente. Onda le vendo una foto y me quedo con la mitad. Por supuesto que les doy las feas, las que salieron sin flash o en las que salen con la cara partida por la mitad. No, eso es broma. Posteriormente alguien de buena voluntad podría rajarse con un escaner. Para que los pokemones suban sus fotos a fotolog y los psuedo fotógrafos que van de alternativos las suban a flickr.

Lo que pasa es que ahora soy pobre. No, mentira. Pero es loco esto de tener plata propia mía que tiene que durar todo el mes y que no puedo gastarme en una semana. Supongo que es algo que hay que aprender. Pero a mi (gastadora compulsiva, víctima del consumismo y esclava de la publicidad) me cuesta mucho.

Todo el mundo sabe que eres una llorona

2008-02-04T18:17:00.000-03:00

Lo bonito de esta canción es que dura justo lo que me demoro en bajarme del metro, subir las escaleras, salir de la estación y caminar dos cuadras hasta mi nuevo hogar. Es la canción para regresar a casa.

No tome en cuenta el video, porq son puras fotos de los fratellis. Es que no encontré otro en el yutub po.

Hablando de gente Santiaguera

2008-01-31T01:23:00.000-03:00

Llegue el lunes. Hacia calor a las diez de la mañana y mi hermano mayor me fue a buscar al aeropuerto en su auto nuevo que es grande y genial, como él. También me paso tres lucas, que cosa más estupenda.
El lunes la portada de Lun decía algo así como "odio generalizado a los pokemones". A mi me dio un poco de miedo vivir en un país en donde hay odio generalizado a niños de 13 o 15 años que lo único que hacen es dar besos en el Urbano de Gran Avenida. No sé yo creo que es más inteligente odiar a los políticos corruptos o a los empresarios explotadores o a los medios de comunicación que enseñan cosas tan idiotas como "los más poncios del verano".
Santiago está loco pero eso no es malo. El martes era el cumpleaños de Marcelo, comimos pizza y le traje de España una moleskine de regalo, pero él dijo que no podía escribir en tan fabulosa libreta con un ordinario lápiz bic. Yo creo que los lápices bic son estupendos, como el loco artístico que hace dibujos hiperreales con un puro lápiz bic azul, yo lo vi en la tele en España, y también lo leí en El País.
Después llegue a mi nueva casa y vi "Todo Sobre mi Madre" con la Caro, mi prima, que tenía amigdalitis. Es fantástico tener cable. Aunque después igual terminamos viendo Amor Ciego, obvio, el reality de los feos.

despidete

2008-01-25T09:31:00.000-03:00

Hoy en la noche me voy a Madrid, y el domingo a Santiago. Me voy de mi casa. MI casa. O la de mis viejos.
Fuerte.

2008 ándate

2008-01-20T16:47:00.000-03:00

El 2008 ha sido un año de mierda. A pesar de que lleve 20 días: Se murió mi abuelo, las heladerías están cerradas en esta ciudad que cree que es anormal comer helados en invierno y no ha caído nieve en Granada.
Pero el domingo me voy a Chile, y espero que las cosas empiecen a salir más alegres.
Por los menos las heladerías estarán abiertas.

Don Tele

2008-01-06T14:32:00.001-03:00

don tele 2005
Cargado originalmente por violetí

El otro día encontré esta foto en mi pc, y decidí que les voy a contar la historia de don tele:
Corría el año 2005 y mi hermano mayor llamado Rafael se ganaba una beca del presidente para estudiar en BCN. Por esos mismos días, unos productores de televisión inventaban una serie llamada "mi mundo privado" y buscaban historias tristes para grabarlas. La historia de mi hermano era triste porque se iba del país y dejaba en SCL a sus dos hijas, así que lo eligieron, y durante un mes o un poquito más lo grabaron durante toda su vida diaria: cuando comía, cuando hacia celebraciones, cuando lloraba, cuando armaba las maletas etc. A veces era estresante tener a don tele detrás todo el rato, pero en general era entretenido. La foto es del momento en el que mi hermano se iba y sale al ladito don tele, por eso es una foto simbólica. Salimos todos los hermanos, mis sobrinas, mi cuñada y algunos primos.
Al final el programa lo dieron como en mayo del 2006 en canal 13. Igual parece que a veces lo repiten en Canal 13 Cable, así que puede verlo cuando esté aburrid@ Yo lo vi por ultima vez cuando fui a SCL en invierno, un día en la tarde en la casa de la carito que lo tiene grabado en vhs, pero quiero que lo pase a dvd porque yo soy una chica moderna y ya no uso cintas vhs, es que ni siquiera tengo un aparato para reproducir esas cosas tan arcaicas xd si alguien sabe cómo paso un vhs a dvd que me avise mediante un comentario, yo le invito a ver el programa de mi hermano, es bien bonito, yo lo he visto varias veces y siempre me da penita la parte en la que el Rafa se despide de la Milla y la Maira en la playa, es tan llorona esa parte! y cuando se suben al auto y Pablo lo abraza, wn de verdad que lloro con esa parte. Es una demostración del amor hermanil entre ellos (L) y lo genial perfecto es que ese amor hermanil se dirige también hacía mi y la Franci. Porque creo que el hecho de que vivamos en España, y Rafael también nos ha hecho unirnos más. Osea, antes vivíamos en la misma ciudad y no nos pescábamos mucho, quizás porque eramos muy chicas nosotras o yo qué sé, pero ahora a pesar de que vivimos a unas seis horas de distancia, nos llevamos requetebien y cuando nos vemos cada dos o tres meses es genial el amor hermanil que brota de nosotros xd. Espero que cuando volvamos a SCL todo siga igual de bonito entre los hermanos Pizarro, yo estoy segura de que sí porque tendré que ir a almorzar con el Rafa una vez al mes, ya se lo prometí.

Y lo presiento... va a pasar algo nuevo

2008-01-01T22:03:00.000-03:00

Se vienen 366 oportunidades geniales señores.
365... este martes ya terminó.

escrito hace tiempo tanto que ni me acuerdo. mentira si me acuerdo: nov06

2008-01-01T21:33:00.000-03:00

La gente es extraña a veces. Yo a veces soy extraña también. Es como si toda la gente a la que he conocido no valiera la pena, a veces creo que no vale la pena seguir relacionándose con el 70 por ciento de la gente con la que me relaciono. Así es como he perdido a siete de cada diez amigos. Los otros tres están lejos. Siempre pasa igual, cuando encuentro a alguien lo suficientemente interesante como para compartir mis tardes, me tengo que mandar a cambiar a cualquier lugar de la geografía mundial. Me aburre eso. Me aburren los cambios a veces, en realidad siempre.

texto sin mayúsculas

2007-12-21T20:23:00.000-03:00

la verdad es que todo está muy ordenado, y aparece el típico miedo al orden, a lo perfecto a lo que resulta exactamente como queremos que resulte. cuando las cosas empiezan a salir bien no hay que alegrarse, hay que prepararse porque se viene algo malo, la gran cagada de planes, el gran desastre organizacional, lo realmente malo. la vida en realidad se trata de luchar entre lo que queremos que pase y lo que realmente pasa. cuando las cosas salen exactamente como queremos que salgan, es que la vida está al revés. solo hay que darse cuenta de que la gente que tiene todo en la vida es la que tiene la mayor cagada emocional en la cabeza. a mi me da miedo eso de tener todo lo que quiero: la carrera que quiero, el mino que quiero, la casa que quiero, la ropa que quiero o hasta el cepillo de dientes que quiero. cuando la vida está tan perfecta me da por empezar a buscar un pero, y al final si no lo encuentro (el pero) lo invento. eso es cagarse las cabezas por tonterias. soy bastante tonta en realidad.

Lista de cosas que tengo que hacer antes de irme a SCL (cosa que sucederá en 40 días aproximadamente)

2007-12-16T13:25:00.000-03:00

1. Grabar en DVDs clasificados todas las canciones, discos, películas, series, fotos y dibujos que tengo en el computador.
2. Antes de grabarlas seria conveniente ver las películas, las series y organizar las canciones y las imágenes.
3. Ordenar toda mi ropa, y mis cosas. Para que entren en una maleta y pesen menos de 30 kilos.
4. Aprender a cocinar cazuela como mi mamá, porque la extrañaré.
5. Ir a La Alhambra y sacar fotos en todos los rincones de la ciudad, porque será la última vez que las saqué quizás hasta cuando.
6. Leer todos los libros que me gané el dosmil6 y decidir cuáles me llevo y cuáles abandonaré en la Europa.
7. Editar y subir unos diez videos a youtube sobre cualquier cosa familiar.
8. Ir al cine vecino. Porque a lo peor nunca más en mi vida viviré a dos cuadras de un cine.
9. Compartir con los amigos de esta parte del mundo.
10. Restringir mis feeds a una cantidad considerablemente pequeña para que puedan ser leídos en menos de una hora. En SCL no tendré compu propio.
11. Ordenar mis apuntes de selectividad para que sean heredados por la amiga Maca, y posteriormente por la hermana Kika.
12. Jugar con la nieve. Cuando halla nieve.
13. Jugar con la lluvia. Cuando halla lluvia.
14. No reclamar tanto por el invierno doble, y no volver a resfriarse más.
15. Querer a la hermana mía, que será lo que más extrañaré u.u
16. Y lo más importante. no ponerse EMO con respecto al punto anterior.

punto aparte, esta canción me gusta:

Semanal

2007-12-01T09:38:00.000-03:00

El lunes pasado nació mi sobrino nuevo. Y es el sobrino más sobrinístico de todos mis sobrinos porque en este momento parece que mis hermanos son más hermanos míos que nunca. El nuevo integrante de mi familia se llama Lucas Andrés y es un proyecto bicentenario.
Hoy es sábado y para variar hay visitas en mi casa. Un depto enano que los últimos meses ha pasado lleno de gente extraña. Me carga eso. Es que a veces me carga la gente.
Además mañana domingo es el cumpleaños de la Pame, que fue mi mejor mejor amiga adolescente y que quizás lo seguiría siendo si no estuviéramos separadas geográficamente. O quizás no. Pero tengo el don de acordarme de los cumpleaños de toda la gente que ha pasado por mi vida. Soy una agenda con patas, señores.
Y la próxima semana es la psu, y yo no la daré pero igual entraré a la universidad el próximo año. A una estatal más encima. Pero está bien, porque yo siempre pienso que lo que la vida te quita por un lado, te lo devuelve por otro, y yo que he perdido tantas cositas lo mínimo que me puede dar la vida es un futuro académico sin pruebas. Mentira. Igual di la selectividad española, ya pasé mi etapa de pruebas de acceso sobrevaloradas. (no sé sí di de dar lleva tilde o no, yo creo que no, pero se ve raro sin tilde) Chao.

Dibujar con luz

2007-11-22T21:11:00.000-03:00

Con la hermana a veces nos gusta ponernos a dibujar con luz y las camaritas de fotos. Usamos los celulares, aunque también se pueden usar linternas o ampolletas pequeñas. Cuando sea navidad vamos a usar las luces del árbol. La verdad es que lo hemos hecho pocas veces, y sólo hacemos cosas simples como corazones, estrellas, flores o intentar escribir una palabra.

Pero unos niños alemanes son secos en este tema de dibujar en las fotos con luces, se llaman Lichtfaktor (vean su flickr para cachar), si hasta hicieron unas animaciones con puras fotos así. El video es genial y de verdad se nota que usaron sólo esta simple técnica, sin photoshop ni nada de eso.
Esto es del tipo de cosas que me gustaría hacer algún día.

|Vía: xatakafoto.com

Borrador

2007-11-15T19:50:00.000-03:00

Varias veces a la semana, abro la cosita de blogger para escribir algo pero termino guardando todo en borrador. Eso me pasa siempre. Ahora con ustedes un copypaste de algunas de esas cosas que guardo como borrador y que luego nunca recuerdo:

No tengo paragüas y no tengo ganas de que llueva más.
Me dan miedo los temblores, y que los sueños se acaben para siempre.
Hace mucho tiempo que no como helado de manjar.
No quiero leer geografía. Quiero dormir y despertar en exactos cincuenta días.
La voz patética de una grabadora me avisa que mi llamada será transferida a un buzón de voz. Odio los buzones de voz, odio las grabadoras y hablarle al aire.
El tiempo es algo tan extraño que creo que nunca lo podré entender. Derrepente una semana parece nada, y otras veces es eterna. La percepción del tiempo es tan cambiante últimamente en mi persona. Las semanas son todas distintas y eso me altera.
A mi me gusta cuando la gente compara las vida con cosas locas. Hay gente que dice que la vida es escalera, o que es sopaipilla o ensalada.
Lamentablemente sigo sintiéndome igual de sola que antes.

En este blog no se habla de actualidad, pero...

2007-11-11T09:09:00.000-03:00

¿Qué se cree el Rey de España que puede hacer callar al presidente de una república independiente? ¿se creerá que aún estamos en la colonia y el todavia tiene derechos sobre esas tierras y esos pueblos? ¿Estará atrasado unos 200 años?
Además, ZP y Chávez discutían sobre el respeto que merecen los mandatarios escogidos democráticamente, pero, ¿al rey quién lo eligió? ¿qué elección ganó para estar sentado ahí? Quizá se le olvida que es un rey de adorno.

Ya me salió la republicana que llevo dentro, coño!
link noticioso

violetPop

2007-11-06T19:30:00.000-03:00

Hice está imagen hace como un año. Vale, no fue hace un año, pero el tiempo está pasando muy rápido, y seis meses parecen un año.
El momento pop de la semana.

My Favourite Things

2007-11-01T15:11:00.000-03:00

En el blog de ginatonic -que es un blog ultra choro-, encontré esta entrada tipo meme que habla sobre las cosas favoritas de cada uno, en las que podemos pensar cuando todo es feo, gris y malo. Son pequeñas cosas que simplemente ponen de buen humor y sirven para hacerme sonreír en cualquier momento. Y cómo amamos las listas y los memes, estas son mis cosas favoritas:

Pensar, andar sin zapatos, ver pelis los domingos, los paragüas, el pie de limón, comprar ropa, conversar, regalar caramelos, coser y bordar, leer blogs, hacer listas de reproducción, los calcetines con deditos, 31 minutos, jugar con niños, tomar sol, las ciudades, bailar, caminar sin saber a dónde, el otoño, el sonidito del messenger o de gtalk, los aros, pelar naranjas, los abrazos, viajar, leer las revistas del diario, hacer fotos, el té con limón, dibujar, dormir siesta cuando llueve, ver amig@s por webcam, los bolsos, los besos, los strokes, tener el pelo suelto, los vestidos, el vaho en los espejos, las canciones de tikitiklip, dormir hasta tarde, soñar, acostarse en el pasto, la playa, inventar canciones, pintar, hacer figuras de papel, la pizza, insisto en los besos, las comidas con la familia, los viajes con la familia, la familia, l@s amig@s de todas las épocas y de todos los lugares, en general la gente que me quiere y con la que se comparten todas las cosas lindas de la laif.

Sí el lector amante de las listas desea hacer la suya, lo invito.

queremos verte sonreír

2007-10-28T09:47:00.000-03:00

violetí dice:
caro
cuando vai a instalar tu camara?

Miis Cockiee (#) dice:
:/
prima no se aun
es que tengo que buscar el cd
no creo que hoy :/
pero en esta semana te prometo que la instalo (Y)

violetí dice:
podfavod
que queremos verte sonreír :D

Miis Cockiee (#) dice:
wii :D

vos sos loca?... pero enserio, sos loca?

2007-10-08T19:03:00.000-04:00

Escribo desde el redactor de emailes de gmail, sólo porque el editor de texto de blogger me aburre porque las letras se ven muy grandes y en esa tipografía que me saca de quicios (chao quicios).
Lo que pasa es que durante este último tiempo me he dado cuenta de que en LA2 dan casi todo el tiempo películas argentinas. Deben ser coproducciones indis o volas locas sin presupuesto. No me pregunten eso si como se llaman las dichosas pelis, porque no tengo idea, solo las veo cuando las series en los otros canales son muy decadentes (si esto de no tener cable es una tragedia en cualquier parte del mundo). El tema es que la película de hoy trataba de dos abuelitos que se querían casar después de cuarentaitantos años de matrimonio no sacramentado, pero la señora tenía alzheimer, así que a penas se acordaba del marido de vez en cuando. Además el hijo de esta pareja, que era el protagonista, tenia nueve mil problemas con su ex esposa, con su amigo que se enamoraba de su actual novia y con su papá que se quería gastar todos los ahorros de la vida en la famosa boda. Al final la peli trataba de mostrar cómo un hombre lleno de problemas lograba arreglar su vida luego de dos infartos al cucharón.
Lo interesante o peculiar del asunto, es que TODAS las mujeres que aparecían en la película, habían pasado o estaban pasando por terapias con psicoanalistas. Primero la ex esposa del loco reclamaba siempre que estuvo que estar nosecuantos años en terapia para olvidarse de este compadre que era feísimo, y luego la nueva novia del protagonista dice que también tiene que ir a terapia para ordenar su vida. Incluso en una discusion entre el loco y su novia, este le dice a ella "si querés shevarme a la cama podés hacerrlo, pero no me sheves al diván" solo porque ella quería ayudarlo a solucionar un problema. Lo que me inquieta es saber por qué las argentinas van tanto al psicoanalista, ¿qué estarán muy locas? no sé. Pero en las tiras de Mafalda y de Liniers siempre hablan del psicoanalista, y en las otras pelis argentinas que he visto también Incluso acá en la tele cada vez que muestran a un loquero lo ponen con acento argentino viteh. Y en mi opinión, eso no sirve. Pero valla a saber una las vueltas que da la vida, porque demás que en unos años me encuentre acostada en el sofá del psicoanalista hablándole de mis traumas adolescentes, como en las pelis argentinas, che.

SCL - MDR - GRX

2007-09-27T08:01:00.000-04:00

El vídeo me gusta porque es simple, como la vida, como volar.

SCL - Les Ondes Martenot

Tu mano en la mía, un disco y tu sonrisa. Amor en las maletas y una que otra foto suelta. Zapatos para caminar, canciones para recordar la tierra que dejamos. Ven y tomame la mano.

Descubrí.

2007-09-20T20:29:00.000-04:00

Es como cuando una película te gusta mucho mucho. Demasiado. Tanto que la ves unas ocho veces. Y cuando hay partes que te sabes de memoria, las repites en los momentos de tu vida que parecen sacados del cine. Eso es lo que pasa con sus palabras, que parecen extraídas de una fabulosa película. El problema es que la fabulosa película solo existe en su cabeza, donde todo parece una megaproducción perfecta con actores guapos y efectos especiales multimillonarios. Lamentablemente la vida no es así, su vida no es así. Por lo que solo queda el consuelo de repetir las mejores frases de la historia en distintos escenarios, con distintos actores; hasta encontrar a los indicados. El problema es que en este casting involuntario va despedazando las ilusiones de muchos, y eso a veces es imperdonable. Aunque en esta ocasión creo que no.

Insisto

2007-09-12T13:05:00.000-04:00

las cosas saldrán como tú quieres
sí dejas de dudar de que te quiero

Agosto Telegrama

2007-08-20T19:45:00.000-04:00

Es automático, salgo a la calle con el pelo mojado y me resfrío.
Aunque insisto, agosto no se debería ir, a pesar de que el invierno me esta matando.

Me carga cuando no me contestan el teléfono, también me carga que el computador de la carito, mi prima chica, se apage cuando quiere. Le pedí a la kika que me comprará una tarjeta para el celular, pero se equivoco mucho y compró una de movistar, y mi teléfono es entel. se agilo. Además no se puede devolver porque la compró en el jumbo y la cajera ya se había equivocado antes en hacerle la tarjeta. Además es de cinco lucas. y ella se siente mal porque se equivoco y a mi me da rabia porque quería llamar a alguien y no hay plata. No quiero perder mis cinco lucas, así que si usted quiere una tarjeta de movistar sin usar me avisa, que yo se la vendo.

Me duele la garganta y la cabeza y todo mi organismo.

Estoy en un ciber que tiene como casetitas personales. Es un metro cuadrado de privacidad cibernética.

2007-08-10T19:00:00.000-04:00

Me gustaría que alguien viera alguna vez mi "lista de cosas que tengo que hacer". Es así como una lista escrita con lápiz mina ( o lápiz pasta azul, pero nunca negro) en donde apunto todas las cosas importantes que tengo que hacer por cojones dentro de un plazo de tiempo X que puede ser determinado o indeterminado. La última lista la hice hace una semana con mi hermana, y decía cosas como "llamar al hermano" o " saludar al papá en su cumpleaños", también habían cosas que sobrepasaban la índole familiar, con asuntos un poco más interesantes como "ir a comer sushi con la Momo" o "comprar calcetines". Lo que me preocupa es que no sea capaz de tener un poder de organización mental mayor. Porque mis planes y programas muchas veces dependen de lo que escribo en papeles roñosos como una hoja de cuaderno cuadriculado o una boleta. También hay listas de cosas por hacer que son completamente privadas y personales (inserte emoticón sonrojado), pero hacer público el contenido de esas listas es un tanto ñoño.

Otro asunto que me preocupa, es que llevo un mes en Chile y no he comido ninguna empanada de pino.

all the thing we can do in the rain (8)

2007-07-13T12:29:00.000-04:00

La felicidad de este año, definitivamente se llama julio. Julio con lluvia, no como el anterior. Julio bonito, con toda la gente amorosa (que me ama) es casi casi perfecto.
Qué emotional me pone Santiago.
Qué emotional me pone la lluvia.
Pero los abrazos de textrañaba son geniales. Y el que no me cree es porque no tiene corazón (L)

Mis dos semanas en Chile han tenido once cosas perfectas.
1. Santiago entero, porque es mio.
2. Los alfajores.
3. Tú (sí, tú)
4. Las cuatro tiradas en la cama de la momo ese jueves tomando fotos. Ese jueves fue lo mejor.
5. Tener certeza universitaria.
6. Comer completos con la pam.
7. Hablarle por teléfono a las tres de la tarde.
8. La pizza cuando llueve.
9. Los trescientos ochenta abrazos que le tengo que dar a micami.
10. Las hallullas.
11. Las peluquerias a tres lucas.

Winter

2007-06-24T19:25:00.000-04:00

Dicen que el Santiago que me recibirá está congelado, que cae nieve en lugares en los que el único hielo que conocen es el del refrigerador. Dicen que el Chile al que llegaré está igual de despelotado, igual de ridículo. Dicen que el Transantiago es horrible, que el gobierno está comportándose como lo peorcito de la concerta y que todo sigue igual de contaminado y corrupcionado.
Yo no sé, dicen tantas cosas, que me dan ganas de no creer nada. A veces pienso que todo el mundo miente un poquito, o me cuenta la realidad de manera alterada. Quiero creer que el frío no es tanto, que el gobierno no es tan malo, que el transantiago no es para nada horrible. También quiero pensar que nadie me ha mentido.
Lo bueno es que en cuatro días podré comprobarlo yo misma.

en un momento me quiero quedar, en otro momento me quiero escapar.

2007-06-16T18:48:00.000-04:00

Puxa, lo que pasa es que estoy así como triste, porque este es el peor fin de semana de mi existencia, es el fin de semana más estudioso de mi vida, porque el martes es la selec.tividad (psu) y tengo que estudiar para sacarme notas bonitas, porque si suspendo la familia me odiará y chao chile (osea, no creo que chao viaje, pero tendría que viajar con los libros) pero eso no va a pasar, porque yo soy una niña inteligente y tengo confianza en mi misma y en mis capacidades para sacarme notas bonitas en la selec.tividad. Lo que pasa es que tengo que leer muchas cositas, y me estoy aburriendo de leer, y me empiezan a doler los ojos y las cabezas y los brazos y me muero de tanto leer, creo que le llaman stress a eso. Además que lo peor es que mientras leo filosofía me llama mi hermanita que se fue de parranda para contarme que se encontró con gente buena onda como los marlenes y que van a tomar algo por ahí, y a mi me dan ocho ganas de estar ahí, pero no, porque el deber intelectual me llama para aprender filosofía y sacarme un nueve. Y estoy solita, y es sábado, y son la 1 de la mañana, y me haré un café para seguir leyendo.
Ni siquiera hay alguien como para hablar por msn, porque toda la gente hablable tiene un nodisponible, o un ausente en su nick. Y a mi me carga hablarle a la gente no disponible, porque siento que perturbo su no disponibilidad, o su ausencia. Pero tendré que romper la regla esta noche, porque me siento solita y agobiada.
Me voy a leer, deseenme suerte, éxito o la ayuda divina del San Elvis.

Balance de situación

2007-06-11T12:03:00.000-04:00

En esa tortuosa relación sentimental perdí mil novecientas ochenta horas, con sus respectivos minutos y segundos. Gané cuatrocientas frases tiernas salidas de su boca. Perdí doce CDS con 32 canciones cada uno y cinco kilos con doscientos gramos; gané siete conciertos a su lado y cincuenta y dos almuerzos compartidos. Perdí trece pares de calcetines que se quedaron debajo de su cama, dos llaveros con las llaves de mi casa que deben estar enterrados en su jardín, una amiga que sencillamente no lo soportó y un amigo al que él no soportaba; a cambio gane su camiseta preferida, y la promesa de que él remplazaría a cualquier persona que yo necesitara. Perdí ocho oportunidades de ser algo mejor de lo que soy ahora, cuatro de conocer a hombres que me trataran mejor que él, y una de conservar mi corazón y mi dignidad, pero gané ciento cuatro ataques de risa a su lado, e incontables besos. Perdí cinco poleras de colores que se comió su perro mientras yo dormía con él y ocho lápices que le prestaba cuando no tenía con qué escribir en clases, él a cambio me regalo la oportunidad de escapar de todos mis problemas a su lado. Gasté 135 MB de espacio en mi pc con música que me mandaba, 3577 MB con fotos de nuestras sonrisas, y uno con nuestras conversaciones por msn que releía cada vez que peleábamos, todo para quedarme con recuerdos e ilusiones interminables.
Perdí el respeto de sus hermanos y sus amigos al ver como nos tratábamos, perdí 248.985 pesos en drogas y alcohol, 148.990 en psicólogo y 25.490 en anticonceptivos, pero gané experiencias que siempre me servirán. Perdí cinco libretas llenas de poemas que le leía en la playa, dos celulares que desaparecieron en su auto y una madeja de lana convertida en bufanda, gané su amor y su sonrisa; y lamentablemente con eso me conformé.
Después de que durante dos años la balanza entre pérdidas y ganancias se equilibrara hacia el lado positivo, lo nuestro, como todo, se desgastó. Él no estaba feliz con mis palabras, ni yo con sus besos. Pasé muchas tardes pensando hasta cuándo valdría la pena continuar perdiendo cosas y oportunidades para ganar besos de alguien que ya no despertaba nada en mí. Creo que durante la misma cantidad de tardes él pensó lo mismo. Así fue como todo se acabo.
Lo perdí. Después de perder miles de cosas, me di cuenta de que él era lo único que no quería tener en mi vida. Preferí perderlo a él a perderme a mí entre tantas tardes monótonas. Aunque claro, la dañada, la abandonada y la pobrecita de la historia fui yo. Él se fue feliz y a las semanas descubrió que la soltería era lo mejor que podía pasarle. Y yo entre llantos y consuelos me convencí de que a cambio de perderlo, ganaba más de todo lo que había recibido en los días a su lado.

Violetí escribió para Corazón Lenteja, la más tierna revista adolescente del mundo blog.

Son casi las cuatro de la mañana

2007-06-01T21:32:00.000-04:00

Estoy así como grande, como dice alguien así como bueno. La cosa es que a veces me siento tan gigantesca en el mundo, como toda una mujer madura que camina con firmeza por la vida, eso es raro, porque nunca me había pasado. siempre he sido súper niña, así que nada que ver sentirse mujer madura. además me siento estilosa así como rara porque me compro ropa en Zara y a veces incluso en Benetton y yo no hacia esas cosas antes, yo antes me compraba la ropa en Patronato no más, siento que estoy siendo una traicionera de clase, porque como que se me olvida que somos de origen humilde, y que nunca hemos sido una familia rica como para comprar ropa en Zara, pero es que ahí unas poleras tan lindas a 7,99 € ... es tan superficial este comentario, lo sé.

Faltan 25 días para llegar al país y estoy así como ansiosa, quiero puro pisar Santiago querido. Nadie sabe, pero cuando me vine a Españaña cantaba en mi cabeza esa cueca que dice Adiós San.tiiiaago queriiido (8) El caso es que quiero Santiago mucho. Quiero Santiago y a toda la gente que lo pisa diariamente, tanto así, que hoy me puse a hacer mi maleta, cuando falta casi un mes, es que estoy como loca.

Alguien sabe porque Cansei de Ser Sexy cantan en inglés si son brasileñas? qué onda loco? no les gusta el portugués? porque no aprenden español mejor? Igual, Poney Honey Money es la mejor canción del mes, tanto así que lleva casi una semana en mi nick del msn.

hoy día vi Lost in Translation y es súper verdad la parte en que la mina dice que todas las niñas han tenido una etapa de fotógrafas en las que toman fotos a los pies, pero que al final las fotos son mediocres. Me dio como risa porque es verdad, yo estoy en la etapa fotográfica de mi vida, y tampoco sé que hacer con mi existencia. Es como súper verdad la película, es todo verdad en este momento de mi vida, la película es como anillo al dedo para mi. Coppola maestra por toda la eternidad. Además a mi me gusta una escena de Las Vírgenes Suicidad cuando la Kirsten Dunst se despierta en la cancha de fútbol después de haber follado con el otro y es súper linda la escena, pero yo creo que es igual a una de María Antonieta cuando la Delfina anda caminando por el pasto con su hija chica o cuando esta hechada en la hierba después de haber carreteado toda la noche. Son re iguales las imagenes, yo creo que si. Pero son lindas ambas dos. Coppola te ailoveo caleta por hacer películas muy lindas.

Mejor me voy a dormir, porque mañana juro por la virgen suicida de la película de Coppola que me levantare temprano para estudiar Platón. Temprano puede ser a las 12. Sí, definitivamente eso es súper temprano para mi primer sábado oficial de vacaciones.

No te ha pasado?

2007-05-21T18:22:00.000-04:00

¿No te ha pasado que quieres mucho decir y hacer mil cosas pero no lo haces?

De tonta, de miedosa, de friolenta, de indecisa; pero no. No haces nada, y lo que es peor, no dices nada, y te quedas ahí, conformándote con lo que hay y lamentando un poquito esa falta de valentía para decir, para gritar, para contarte trece secretos. Eso es malo . Muy muy malo. Es que vas a explotar, y reventaras como una bomba y te partirás en cien pedazos y ahí todo será peor. Pero no. La tonta sigue callada, pensando y tratando de encontrar el mejor momento, el mejor lugar, la mejor temperatura ambiental, la mejor hora y el mejor minuto. Es mentira oye! el mejor momento no existe. Todos los minutos son buenos, bonitos y mejores. Apaga el cerebro y ponte a gritar mejor será. Que los días pasan y todo adentro explota y todo adentro es peor.

tralala

2007-05-18T13:27:00.000-04:00

Ayer quería explicarle cómo influye la música en las relaciones de pareja, y en general, en todas las relaciones personales. Le quería decir que yo pienso que la música es algo que hace que tus neuronas conecten y te lleven a lugares, espacios y personas determinadas. Con una canción yo puedo encontrar un olor, una cara, un lugar, un paseo, el sabor de un helado, y así, miles de cosas... interrelaciones de recuerdos que hacemos en el cerebro y que para mi son importantes. Yo creo que por eso la música es muy personal, es como el olor de tu perfume, o como el sabor de un beso: diferente en cada persona. Aun en personas con estilos parecidos, puede ser que escuchen la misma música, pero las experiencias al escuchar esa música son diferentes. Hay cosas que no se pueden traspasar prestándole un cidi a tu nueva novia, lo que sientes y experimentas con cada sonido es algo intransferible. Eso quería explicarle, que perfectamente yo podría dedicarle enterita una canción que él odie, pero solo por que yo se la dedique le va a gustar, o quizás no le va a gustar, pero si va a sentir algo cada vez que la oiga, algo así como lo que siente cuando esta conmigo, esa es la idea. Y cuando deje de quererme, y escuche la canción en la micro, mi cara se irá a su cabeza, eso será inevitable, y eso es lo que busco al regalarme canciones. Y no me importa si le gusta o no, si encuentra que es desafinado, o muy comercial, o muy pop, o muy rock o lo que sea. Solo quiero que él recuerde cada vez que la escuche que alguna vez quise decir todo lo que dicen esos sonidos, quiero que mi voz, mis besos, mis manos y mi compañía se adueñen de su cerebro cada vez que siente esa melodía. no sé si me entenderá, pero al fin cerraremos el conflicto sobre las canciones de Luis Miguel con dedicatoria.

=D

2007-05-01T14:22:00.000-04:00

Ella sonríe, escuchar su voz siempre la hace reír. M. mira desde lejos, sabe que ella ríe porque está hablando con él. No solo hoy la mira, la mira siempre, y sabe exactamente cómo sonríe cuando habla con él, porque no es la misma sonrisa que ella pone cuando escucha un chiste, no es la misma sonrisa que le regala al chico que vende frutas, no. Esas sonrisas ni siquiera se parecen a la que le entrega a él, es una sonrisa completamente especial, M. lo sabe. M. sabe perfectamente como ella pone su boca cuando habla con él, porque M. la mira desde lejos, siempre la mira y solo quiere que ella le regale esa sonrisa. Es lo único que piensa cada vez que ella va a hablar con él desde el teléfono público de la panadería. Solo quiere su sonrisa.

perdi s te

2007-04-24T07:40:00.000-04:00

Desde que te perdí
se están enamorando todos de mí
y algunos hasta me quieren convencer
que con ellos podría ser feliz.

Desde que te perdí
las puertas se me abren de par en par
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
Desde que te perdí no me importa nada de ná...
Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

Desde que te perdí
hago lo que me da la gana
Desde que te perdí
ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí
tomamos unas cañas por ahí
me dices que no es lo mismo ya sin mí
que ahora también eres mucho más feliz.

Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste...

in - feliz

2007-04-11T16:00:00.000-04:00

Creo que todas las mujeres somos infelices. O peor, nos gusta ser infelices.
Cada vez que en mi vida la mierda aflora tapando todo y llenando cada minuto de feos recuerdos, pensamientos y preocupaciones casi inventadas; me da por revisar por enésima vez tus cartas y mensajes. No es agradable. Los trozos de papel llenos de palabras que terminan siempre con un te amo no me hacen ser más feliz ahora, más bien me vuelven más triste y melancólica. Soy una idiota, en vez de revolver nuestro pasado debería olvidarte y saltar como loca sin problemas. Pero la esperanza es lo último que se pierde, y a mi aún me quedan muchas cosas por perder.
Debería quemar tus cartas, tus regalos, borrar tus mails y tus mensajes de mi móvil, suprimirte de mi msn y borrar tu número, dejar de relacionarme con los amigos en común y conocer a uno que quiera emborracharse conmigo. Pero no lo hago. ¿Sabes por qué? no es por la esperanza, porque la verdad es que las posibilidades de reconstruir tus te amo son cada día más lejanas. Simplemente no lo hago porque no tendría en quien pensar cuando todo este feo cuando las cosas salen mal, cuando las cosas no funcionan. No tendría mensajes ni cartas viejas que leer, no tendría nada que me hiciera recordar que hace algún tiempo me repetías infinitamente te amo.
No quiero dejar de amarte, porque quiero ser infeliz.

Sabes qué es lo que quiero?

2007-03-20T13:38:00.000-04:00

Quiero estar contigo bajo una lluvia de verano tragando helados de chocolate y disparando fotos a nuestros pies.
No sé porque cuando apareciste se dibujó una sonrisa en mi cara. Es extraño, porque me prometí que nunca más me pasaría algo así con un hombre al que no he visto sonreír por mis chistes idiotas. Pero supongo que no puedo mandar en las sonrisas que se dibujan en mi cara cuando te veo.
Te contaré un chiste idiota uno de estos días, para ver si te ríes tiernamente sin parar. Quizá lo haga después de haber pasado un día contigo saltando bajo la lluvia de invierno tragando helado de chocolate. O quizás lo haga cuando tengamos seis hijos y vivamos en un condominio.
En todo caso, si no te ríes de mi chiste idiota te dejaré solo en ese mismo instante, con el helado de chocolate derritiéndose en tu mano y las fotos de nuestros pies colgadas en la pared. Yo no puedo estar con alguien que no sepa reírse de mi.

Odiate un rato.

2007-03-19T15:44:00.001-04:00

domingo, marzo 4. 2007.
Estoy tratando de averiguar cual ha sido el error más grande que he cometido los últimos años. En general, quiero saber qué es lo que me ha traído más mierda y malos momentos. Porque decidí que ya no quiero ser como esas personas que no se arrepienten de nada de lo que hacen como si sus decisiones fueran geniales y perfectas. Yo desde ahora me arrepiento.
Quizás el más grande de todos mis errores ha sido andar regalando mis teamo a hombres que no tienen ni ganas ni tiempo de cuidar mi corazón como corresponde, y lo dejan tirado y destrozado. Me hubiese ido mejor regalando mis besos en fiestas adolescentes de sábado por la noche, o vendiéndolos a cien pesos en una esquina para comprar licor o alguna droga que me hiciera olvidar. Por lo menos así no habría terminado realizando eternos monólogos amorosos todas las tardes ni escribiendo cartas que nadie leerá porque terminan en la basura.
Así que nunca más regalaré mi corazón al primero que me prometa una casa con un perro y un canario. Es lo más tonto, ñoño, denigrante y patético que una mujer puede hacer.
Me enoje conmigo.

Son Cuarenta o diecisiete.

2007-03-19T15:42:00.000-04:00

lunes, febrero 5. 2007.
Cuarenta desde que se fue.
Y 17 desde que yo llegué. La edad a la que ella quería volver, y de la que yo quiero escapar lo más rápido posible.

Sí, mi nombre es gracias a ella. En realidad, es gracias a mis padres, o más bien es gracias a lo que ella provocó en mis padres en esos años locos en los que había que cantar bajito para que los malos no te fueran a escuchar.
Cuando era chica, me cargaba mi nombre. Lo encontraba de vieja, muy diferente, distinto a los nombres de los demás. Nadie más se llamaba como yo, y eso me molestaba. Cosas que pensaba a los ocho años. Pero ahora pienso que mi nombre es genial. Cuando tengo la cabeza para saber de donde viene mi nombre, me siento orgullosa de eso. Dicen que los nombre definen la personalidad, y creo que es verdad. Claramente yo no sería la misma si me llamara Daniela, o Camila, o Adelfa. Mi nombre es precioso, a mi me encanta. Violeta Millaray es el mejor nombre para mi. Mis papás le achuntaron como en la lotería.

Y hoy que recuerdo lo que Violeta fue, lo que es y lo que configuró su vida y su muerte; me siento como ella. Me siento como ella cuando estaba en París y se sentía ausente; yo también soy una Violeta Ausente. Me siento como ella cuando Run Run se fue pal norte; aunque mi run run está en el sur, y fui yo la que se vino al norte. Pero tampoco sé Qué he sacado con quererte.
Con sus letras, su música, sus arpilleras y cerámicas ella pretendía mostrar lo que era y lo que era su entorno, lo que era su país, su pueblo y su historia. Yo quiero hacer lo mismo.

Hace cuarenta que ella decidió que ya no podía cambiar los problemas del corazón, y eso quizás no le daba fuerzas para solucionar los problemas del pueblo. Decidió que era hora de que todo terminará. Yo, a mis diecisiete decido que es hora de empezar.

Con la Violeta comparto algo más que el nombre.

Machine.

2007-03-19T15:41:00.001-04:00

El discurso de que el colegio es la mejor etapa de la vida ya me tiene aburrida, así que le rogaré a Dios para no tener que volver a escuchar esa frase en todo el año que viene.

Lo que quiero es básicamente una maquina que me diga cuando estoy haciendo algo bien y cuando estoy haciendo algo mal. Así como una súper computadora que me muestre las consecuencias de todo lo que me sucede. Porque estas ganas que tengo de arrepentirme me están desesperando.

A veces me pasa que no sé como comportarme y al final todo termina mal. También me pasa que hay mil millones de cosas que me molestan y no hago nada por cambiarlas. Y lo peor que me pasa es que no quiero hacer nada.
Ni escribir.
Así que chao (por un ratito no más)

A veces creo que solo yo me entiendo.

2007-03-19T15:40:00.000-04:00

Domingo, agosto 27. 2006.

-Tu conoces a los osos polares???
-No, no los conosco, no he ido al polo norte.
-entonces como sabes q si un oso camina 10 kilómetros hacia el sur, 10 hacia el este, y 10 hacia el norte, vuelve al punto del que partió???
-porque en el polo pasa eso.

Cachai que de repente te dicen que las cosas son así, y hay que aceptarlas no más. Y no hay ningún alegato que hacer, y aunque llores, grites y patalees, dos más dos seguirán siendo cuatro.

Cómo que cuando te mueres te vas al cielo, eso nadie lo ha comprobado, pero es así, y esa es la wea más freak de la vida, que no sabemos qué es la muerte.
Pero también hay otras cosas extrañas que no entiendo y que no me gustan. Cómo que mierda hago aquí ahora escribiendo esto, como porque soy como soy y porque la adolescencia es tan asquerosa.
Por que si me olvidas y te olvido, nos olvidamos, pero siempre nos recordamos. O como que yo pienso en ti y tú en mi pero no podemos estar juntos. Y todas esas cosas amorosamente lindas que en las películas siempre terminan bien. Un día haré una peli de amor, pero terminara tristemente triste, como Romeo y Julieta, pero moderno, y con dramas de verdad, de esas cosas que pasan todos los días, como comer un chocolate o ir a comprar el pan, no con cosas cuaticas como guerras en países raros, o conflictos familiares; porque esas cosas no le pasan a la violetiii.
A la violetii le pasan cosas raras, pero que al final resultan tan normales como la vida de cualquier juanito perez. Mi vida no es envidiable, pero sin embargo la gente me envidia, y eso me enoja. Hay que envidiar a otra gente, como a Paris Hilton, que puede grabar un disco o hacer una serie cuando se le ocurra, eso es lo único envidiable de su vida, lo demás, pura mierda. Viteh? Entonces todos tenemos un lado bonito y envidiable, pero lo demás no vale la pena. A mi me pasa eso. Y a todos. Como ese tipo que tiene un fotolog bien famoso, y que todos lo postean, eso es lo único envidiable en su vida, lo demás es pura mierda, porque tiene serios problemas psicológicos, y no entiende que eso se soluciona con un psicólogo, y no con un fotolog. Y yo también tengo problemas que no sé solucionar, y me las doy de chica cool y soy lo más mierda e insegura que hay.
Y sabe que más? La vida es mierda a veces. Y dan ganas de llorar, porque uno se pregunta que cresta hago hoy en la noche conectada en msn, siendo q estoy en Europa y debería emborracharme como enferma, pero el msn parpadea, con algunos mas importantes que otros, y yo respondo, con gente que no me ve, y eso es extraño. Y también te extraño. Pero eso ya es otra historia.

Nena, eso es vivir.

2007-03-19T15:39:00.000-04:00

Podría pasarme la vida escribiendo y no me molestaría. Podría poner tilde correctamente en todas las palabras. Podría tomar sol un verano completo, y luego irme al otro hemisferio para seguir haciendo lo mismo. Podría dedicarme a fabricar helados de manjar para aburrirme de ese sabor y superar de una vez por todas mi adicción. Podría mirar una flor crecer (...no, eso no). Podría intoxicarme con chocolate o leer miles de libros y opinar de ellos (o ver mil películas o escuchar mil discos, lo importante es opinar). Podría contar historias, inventadas o no. Podría llenar las ciudades con esténciles de diferentes colores, y después sacarles fotos y mostrárselas al mundo. Podría visitar todos los monumentos de Europa, y luego los de Asia, y luego los de América, y después los de África (… no, los de Oceanía no). Podría plantar un árbol y regar una flor, o hablar por Messenger con gente diferente, o aprender otro idioma, u hornear un pastel o invitarte a cenar o dibujar y pintar. Podría aprender a tocar guitarra, violín o batería. Aprender a cantar y a reírme como payasa, a andar en zancos y a patinar sobre hielo y sobre cemento. Podría contarle un cuento cada noche a una niña diferente, y aprender a jugar fútbol con niños pequeños.
Podría andar en globo aerostático o en paracaídas, para volar como los pájaros (eso suena cliché, pero sería divertido).
O simplemente podría aprender todas las cosas que quisiera, estar con todas las personas que quisiera y hacer todas las cosas divertidas que toda la gente quisiera.
Pero no. Según el manual de ¿cómo vivir en el siglo XXI? (ese que nos leen antes de nacer y que queda guardado en nuestro inconsciente) tengo que terminar el colegio, terminar la universidad, trabajar, casarme, formar una familia, tener hijos y una mascota.
Y eso me apesta.

100 y más palabras.

2007-03-19T15:38:00.000-04:00

Sábado, julio 29. 2006.187
Recuerdos reencontrados
Ella escuchaba el disco favorito de su adolescencia. Él leía el diario gratuito mientras soñaba despierto. A ella le gustaba mirar los zapatos de la gente que había a su alrededor. A él le molestaba ir apoyado en la puerta del vagón. Por un momento sus miradas se cruzaron, ella pensó que revolver sus recuerdos le estaba haciendo daño. Él pensó que a veces los milagros existían. Mientras ella murmuraba la letra de la canción que cantaban esas noches de verano él se poso a su lado. Era la misma voz que le decían “hola, me recuerdas”. Ella pensó en decirle que lo recordaba siempre, que en cada momento del día pensaba en todos los momentos vividos en esos años locos en los que lo único importante era cantar y bailar, pero no pudo. Las palabras salían lentamente. Fueron recordándose y actualizándose durante tres estaciones.

107
rural descubrimiento
Todos bajaban rápido del Metrotren cargando bultos y maletas. El viaje desde la sexta región había demorado más de lo normal. Los pasajeros, en su mayoría colchagüinos y rancagüinos estaban molestos. Nadie se percataba de ellos dos. Estaban ahí mirando todo con miedo y expectación. Arrastraban un bolso pequeño mientras se sacaban las chupallas en señal de respeto. La ciudad comenzaba a despertar a su alrededor. Frente a una pileta llena de manos, entre ellos comentan: Compadre, se da cuenta de que estamos en el mismísimo centro de todo Chile, murmura uno de ellos mientras comienzan a caminar tratando de encontrar las similitudes con su rural Chimbarongo.

Recuerdos de Almacenamiento Masivo.

2007-03-19T15:37:00.000-04:00

viernes, julio 21. 2006.
Sentía que por primera vez me estaba pasando algo realmente genial, que tenía la mayor suerte del mundo, que muchos me envidiaban por lo que me estaba pasando. Me dí cuenta que debería estar feliz, contenta, alegre, eufórica, o por último nerviosa, ansiosa o nostálgica. Pero no. Estaba ahí sentada en el avión rumbo a España y me sentía igual que cuando viajaba en Metro a La Cisterna.
Doce horas después, percaté de todo. Cuando me sentí perdida y sola en el aeropuerto de Madrid, entendí porque lloraban mis amigos y familia cuando me despedí de ellos en Santiago. No los vería en tres años por la puta idea de ir a estudiar al viejo continente.
“Esto no será fácil” me digo mientras buscaba la puerta de embarque por la que saldra mi próximo vuelo. En realidad nada es como me lo imaginaba.
Todos me decían al partir que ésta era una gran oportunidad, que me serviría mucho, que era lo más genial del mundo. ¿Y dónde estaban las cosas geniales ahora que estaba perdida en el aeropuerto de Madrid y todos me miraban con desconfianza?...
Ahora me doy cuenta porque había cruzado todo el Atlántico: para crecer, para madurar y para saber que en todos los lugares del mundo hay ricos y pobres, buenos y malos, racistas y pacifistas. Estar en España no cambiaba nada. Seguía en el mismo planeta solo que la gente tenia un acento diferente. Mejor me armaba de valor y dejaba de hacer pucheros, que eso no servía de nada. Estar perdida en el Aeropuerto de Madrid no era más grave que estarlo en un mall de la Florida. Aquí también hay McDonalds, tiendas Zara y carteles de Coca-Cola. Para eso vivía en un mundo globalizado.
Todo dependía de mí, era mi decisión si estos tres años se convertían en una bella aventura o en una terrible pesadilla. Nada es tan terrible como parece, nada es malo. A veces las cosas buenas vienen disfrazadas de cosas malas pero siempre todo es bueno. Todo sirve me dijo alguien una vez, y es verdad. Aunque lo estaba pasando pésimo, sabía que lo que estaba haciendo era lo mejor, y sabía que no me iba a arrepentir.
Cambiando la disposición que tenía ante las cosas, todo se veía diferente. No había nada malo en lo que estaba viviendo. Era un simple problema. Uno de los miles que tendría que enfrentar en esta nueva etapa. Y estaba feliz de solucionarlo.

Miedosa

2007-03-19T15:35:00.000-04:00

jueves, junio 13. 2006.
Yo antes tenía miedo de vivir. En serio. Y era bien traumante. Me daba miedo caminar sola, bailar, decir te quiero o llegar a un colegio nuevo. Hasta que un día (o una noche, no me acuerdo) me di cuenta de que así era la vida y que no podía vivir con miedo a tantas cosas. Fue cuando estaba en segundo medio, y iba en un colegio mormón. Venia desde el sur, sin tener idea de nada. Era una huasa de 14 años que se creía bacán por saber usar el Messenger, pero que no sabía qué era ser emo o quiénes eran Guns N' Roses.
Ahí me di cuenta de que vivir era algo más que lamentar mis desventuras amorosas. Ahí aprendí a crecer, o maduré, pero me carga esa palabra porque creo que las personas no maduran, las personas crecen o aprenden, pero madurar me suena tan a fruta.
En esos seis meses en el colegio mormón descubrí que a veces hay que pasarlo mal, descubrí que si las cosas están extremadamente asquerosas podía salir y caminar sin rumbo, descubrí que podía ser como yo quería ser y descubrí que la gente a veces puede ser muy mala, o muy estúpida.
Pero lo extraño es que recién ahora, dos años después, me di cuenta de que todas las cosas feas que viví sirvieron de algo.
Ahora estoy de nuevo descubriendo cosas, y creo que esta vez no ha sido tan traumante. Por lo menos no he tenido la necesidad de caminar sin rumbo.
Cada vez tengo menos miedo a vivir. Ahora me da miedo no vivir. Me da miedo que un día me de cuenta que no he hecho nada de lo que quería hacer. Me da miedo no sentir más esas cosas que se aprenden a los 15 años. Me da miedo ser un vieja amargada como la abuelita que me daba clases de matemáticas. Y me da miedo que me salgan canas.

¿Qué es esto?

2007-03-19T15:34:00.000-04:00

jueves, junio 29. 2006.
¿Qué es esto de no poder dormir?
No poder estar despierta.
No saber que hacer.
No tener qué hacer.
No parar de sentir esas cosas extrañas que me confunden.
No parar de desear estar en cualquier parte menos aquí.
Estar harta de que todos me digan lo mismo.
No tenerte cerca.
Extrañar lo que tenía y lo que no pude lograr tener por estúpida.
Arrepentirme.
Revolver mis recuerdos.
Tratar de encontrar el momento justo en el que todo cambio.
Rezar para que no me olvides.
Saber que todo es distinto.
No querer aceptar que todo cambio.
Tener miedo.
Querer crecer, pero no tanto.
Querer demostrar que soy grande.

¿Qué es esto?

No quiero estar sola.
No quiero llorar.
Siempre pensé que no iba a llorar.
Que no iba a sufrir.
Aquí estoy.
Llorona y sufriendo.

Lápices Abajo. O historia de por qué los pingüinos se sublevan en Chile II

2007-03-19T15:31:00.000-04:00

miércoles, mayo 31. 2005.
He estado siguiendo el paro por todos lados. Fotologs, blogs, diarios online y msn. Ayer hablamos por msn con una amiga de mi hermana (la dani) que estaba en los computadores de la Biblioteca Nacional. Hay donde queman las papas. Desde hay nos informaba de los gases lacrimógenos, de los encapuchados. Todavía no sabemos nada de ella. Y nos dormimos preocupadas.

Y esta es mi reflexión después de ver durante un día completo como mis compañeros luchan al otro lado del charco. Entre el mar y la cordillera. Entre el desierto y la Patagonía. Todos tiraron los cuadernos y tomaron la pancarta.

La educación chilena tiene una serie de trabas y problemas, que se han tratado de ir mejorando desde que tengo uso de razón. Con planes como las 900 escuelas. La reforma Educacional del seños Freí, que no sirvió para nada, sólo se le cambio el nombre a las asignaturas pero curricularmente no hay ninguna modificación importante. El cambio de PAA a PSU, que a pesar de que todo suena más lindo cuando te dicen que no van a valorar tus aptitudes académicas si no que tu forma de aplicar lo que sabes, sigue siendo una prueba discriminatoria y excluyente. La JEC que está incompletamente planeada, porque se modificó la infraestructura de los colegios, se les dio almuerzo a los alumnos, pero nunca se les digo a profesores y administrativos qué mierda hacer con los chicos hasta las 5 de la tarde.
Todas estás políticas de seguro tenían una buena intención, pero lamentablemente están mal hechas. Mal diseñadas. Todo se veía tan bonito cuando la gente veía que el gobierno estaba ampliando la escuelita numerada de la población, y que ahora tenían computadores en el liceo. Pero nadie se dio cuenta de que no servía de nada la ampliación si los profesores no estaban capacitados. De nada servían los computadores si no se iban a poder usar por miedo a que se echen a perder.

Recién ahora alguien se dio cuenta de eso. Y estoy orgullosísima de que hayan sido quienes durante toda su vida han vivido escuchando las promesas de un grupo político. Quienes toda su vida han escuchado el discurso de que "la dictadura era peor", "la dictadura es culpable de todo lo malo de este país"...

Está generación esta modificada genéticamente con respecto a sus predecesoras. Es la generación que escuchó al papá discutiendo sobre lo malo que era Pinochet, y al hermano grande diciendo que no estaba ni ahí. No es coincidencia que en las pasadas elecciones es cuando más se han inscrito jóvenes en los registros electorales. Tenemos ganas de decir, de opinar y de que nos escuchen. De hacer respetar nuestros derechos. De hacer funcionar esta democracia. Que sea una Democracia de verdad y no simplemente promesas para acabar con la dictadura. La dictadura ya acabó. Pinochet ya está loco y cada vez más la justicia hace su trabajo con él. Ahora queda preocuparse del presente y para de mirar los errores de esos 17 años, que son muchos, pero que la ley ha ido cambiando y seguirá cambiando de a poco, con la ayuda de los mismos que apoyaron a el señor que se lleno los bolsillos del dinero de todo el país.

Gracias por traer la democracia a este país, pero ya es hora de que esta democracia funcione. Y cuidado señores, porque tenemos solo 17 años y la vida completa para hacer respetar nuestro derecho de vivir en un país democrático con todas sus letras. Ya no podrán más meternos el dedo en la boca (y eso va para ambos lados). Estamos despiertos, y cansados de observar como en nuestro país hay tantas injusticias. Vamos a luchar. Y vamos a usar lo que este siglo nos ha dado, nos hacemos fotologs y blog para informar de nuestras demandas, hacemos cadenas de msn. Ponemos en nuestros nicks que apoyamos el paro y mandamos mensajes de texto.

Lápices Abajo. O historia de por qué los pingüinos se sublevan en Chile.

2007-03-19T15:24:00.000-04:00

lunes, mayo 29. 2005.
Si yo ahora estuviera en Chile tendría que dar la PSU. Tendría un pase escolar que me permitiría pagar menos en las micros y en el metro. Tendría que estar todos los días de 8 a 5 en el colegio. Y como mis papás creen en mi futuro, me habrían puesto en un preuniversitario, desde las 6 a las 8 de la tarde. Todo el día fuera de mi casa, para tratar de entrar a una universidad que mis papás puedan pagar. Y esa es la realidad de los que eran mis compañeros, y de miles de estudiantes de cuarto medio. Sacarse la mierda para estudiar lo que quieres.
Yo estudiaba en un colegio de monjas franciscanas, en La Cisterna, Liceo Franciscano Madre Cecilia Lazzeri. Con una señora bastante retrograda como directora, y un centro de alumnos bastante sumiso que solo figuraba para las celebraciones del día del alumno. En donde lo único por lo que se reclamaba era para que cambiaran las fechas de las pruebas y que no nos estresaran tanto.

Lo más probable es que mis antiguos compañeros y compañeras no muevan ni un dedo el próximo martes. Porque a pesar de que la mayoría apoya las demandas de los estudiantes, fueron amenazados de perder vacaciones si se unían al paro. Y varios prefieren ver a otros dando la pelea en vez de perder los días de descanso. Y me da rabia ver a esos niños diciendo en fotologs y por Messenger que prefieren no meterse en problemas. Pero no me extraña. Están acostumbrados a estos y va a ser difícil cambiarlos. Nunca han luchado por algo. Y han tenido mucho por lo que luchar. Desde la ausencia de planes de Educación sexual en el colegio, a exigencias estúpidas en presentación personal y disciplina. Han pisoteado sus derechos y ellos prefieren no meterse en problemas.

Que en Chile hayan más de 100.000 estudiantes movilizados es algo importante. Es la manifestación de un grupo social que durante años a encontrados grandes problemas en algo tan necesario e importante como estudiar. La educación chilena está llena de problemas y la mayoría de los estudiantes de enseñanza media se encuentra con muchas dificultades para aprender. La calidad en la entrega de los aprendizaje es bajísima, y los colegios subvencionadoso particulares, con aparentemente una mayor calidad, no están al alcance de todos.

Eso lo saben todos. Y ha sido así desde hace años. Pero recién ahora se ha tocado fondo. Y es porque todos se dan cuenta de que todo está mal. La JEC no funciona, la reforma educacional es un chiste, sólo se le ha cambiado el nombre a las asignaturas, pero seguimos sin aprender. Por el pase escolar hay que pagar $3500 (eso pague yo el año pasado). Y afuera de Santiago no sirve para nada. (¿Qué pasa con los estudiantes de provincias que va a ver a sus familiares fuera de Santiago?) …
Es bueno que gracias a los mismos estudiantes se estén generando discusiones y debates con respecto a la Educación Chilena. Y es mucho mejor que estas manifestaciones no estén acompañadas de violencia y disturbios.

La PSU y el pase escolar deben modificarse. En primer lugar la Prueba de Selección Universitaria DEBE ser gratuita, para todos. Si bien es cierto que hay un coste de organización y preparación de esta. Hay manera de subsidiarlo. Y si bien es cierto que ningún estudiante se queda sin dar la PSU por motivos económicos, es un gasto que las familias no tienen porque hacer, ya que ni siquiera asegura el ingreso a la U. Si no entras a la universidad, pierdes esas 20 lucas.

El pase, esa tarjetita magnética que te permite pagar menos en el metro y las micros, DEBE ser más que eso. DEBE ser una tarjeta de identificación para todos los estudiantes de Chile. Y el pasaje de locomoción DEBE estar subsidiado por el gobierno para los estudiantes más pobres. Porque claro, nadie deja de ir al colegio porque no tienen plata para la micro, pero si he visto como a veces dejan de comer algo en los recreos porque no tienen plata, dejan de sacar fotocopias porque no tienen plata. Y sin comida en el estomago y buenos apuntes nadie aprende.

La Jornada Escolar Completa es un chiste. Una payasada. Está llena de errores. Y de eso me di cuenta en segundo medio, cuando empecé a ir al colegio hasta las 5 de la tarde todos los días. Y el único cambio fue que tenía más horas de inglés, física y química, y dos horas de taller en las que intentaba aprender a tocar guitarra. En tercero medio las horas de taller fueron cambiadas por horas de preparación a la PSU. Un taller que hacia una profesora de cuarto básico. Porque nadie más podía tomar esas horas.
Y eso es problema de los Colegios. Porque para los señores del ministerio es fácil decir: “Sería lindo que los niños estuvieran en el colegio y no drogándose en la esquina”. Pero eso estaba bien para niños de Enseñanza Básica. El caso de la enseñanza Media es distinto. La JEC solo sirve para repetir materias y perjudica a alumnos y profesores. Los chicos tienen menos tiempo para estudiar y para estar con la familia y los profesores no pueden trabajar en dos colegios porque el tiempo no alcanza, lo que los deja con un sueldo menos.

La LOCE también DEBE revisarse, porque es en esta ley donde se encuentran los mayores problemas de la Educación Chilena. Aunque es cierto que ese es un problema mayor, porque para derogarla se necesitan un montón de votos del Congreso. Pero por lo menos ponerla en debate es algo.

Me parece bien que escuchen al futuro de Chile, que estén generando controversia y que estén haciendo historia. Y me dan ganas de estar ahí. Dando la pelea. Haciendo pensar a mis compañeras. Apoyando. Porque en esta sociedad española es difícil que los jóvenes encuentren algo para luchar. Todo está tan perfecto que por lo único por lo que se espantan es por que no los dejan tomar en la calle.

Rabiosa

2007-03-19T15:23:00.000-04:00

viernes, enero 6. 2006.A mi me da rabia, me da rabia cuando pasan cosas que no me gustan. Me da rabia cuando estoy sola. Me da rabia que todo sea así. Me da rabia que la gente que necesito no este, y que cuando está nada es como quiero que sea. Me da rabia no poder hacer las cosas que quiero y tener que depender de otras personas para todo. Me da rabia no tener ningun hombro cerca para llorar. Me da rabia pensar tanto y suponer tantas cosas. Siempre me pongo a suponer lo que pensaran o lo que diran los otros. Eso no deberá importarme.
Me da rabia empezar a escribir y tener que partir a hacer cualquier otra cosa. Me da rabia que no me digan lo que pasa. Me da rabia no tener plata. Me da rabia no atreverme a hacer algunas cosas. Me da rabia querer llorar y no poder. Me dan rabia mis hermanos mayores, que se creen con la vida resuelta, pero a la primera dificultad llaman al papito para que les soluciones sus problemas. Me da rabia mi hermana chica, que no me entiende y me dice "¡callate!". Me da rabia que seamos tan distintas. Me da rabia que creean que todavía tengo 10. Me da rabia que me cuiden tanto. me da rabia que no me llame. Me da rabia no saber que quiero hacer con mi vida. Me da rabia tener 16. Me da rabia Piñera. Me da rabia la tele. Me da rabia el calendario. Me da rabia que los días pasen.
Me da rabia que siempre escribo cosas y nunca las subo, así que ahora no va a pasar eso.

La Navidá.

2007-03-19T15:21:00.000-04:00

lunes, diciembre 19. 2005
La más antigua que descansa en mi memoria es de hace nueve o diez años atras. Cuando tenía menos de diez y vivía en una casa de un piso en Laflory. El árbol era de verdad, no como esos plásticos que venden ahora, la casa era puro olor a pino lleno de guirnaldas y pelotitas de colores. El pesebre era de yeso pintado por las manitos de mi hermana y las mias; por eso había un burro verde y una vaca rosada.
Yo nunca le escribí una carta al Pascuero. Creo que mi relación con el viejo rojo era diferente a la de los otros niño. Nunca le pedí grandes cosas, o por lo menos, no me acuerdo, y como dicen que los niños solo recuerdan las cosas más significativas, no creo que haya sido muy importante.
Nunca tuve el regalo de moda, solo cuando me regalaron una bicicleta. Pero eso fue una exepción. Siempre mis papás han optado por regalos más "alternativos"; libros, música o juguetes didácticos. Igual se entiende, mi mamá es Educadora de párvulos, nunca le iba a regalar a sus hijas los televisivos regalos de moda que no insentivan el desarrollo psicosocial de las pequeñas. Por una parte bien. Las Barbies que tenía se contaban con una mano, nunca tuve patines o un scooter, tampoco Nintendo. Y igual era feliz con mis palos para armar casas, o con mi pizarra, o con mi Atlas del mundo para niños. Nunca me importó mucho qué regalo recibía, solo me interesaba recibir un regalo, ver que había algo bajo el árbol. Y que ojalá fuera sorpresa, aunque siempre mis regalos han sido tan predecibles que es fome.
Me molestan esos niños qué esperan la Navidad solo porque dan regalos. Sí fuera así sería algo completamente sin sentido, como el día del niño. Nunca me dieron un regalo para el día del niño, eso sí que es netamente comercial. La navidad es distinto, la navidad es espíritu. Nació el niño Jesús y sí somos católicos debe ser importante.
Es la magia de la navidad lo que la hace algo especial. Es como una recompensa. Después de todo un año de estudios y trabajo, hay una época para compartir en familia o con los amigos, para celebrar todo lo logrado. Lo demás es una mierda de fiesta creada por el capitalismo.
Por eso les deseo a todos una muy Feliz Navidad.

Me rompo.

2007-03-19T15:19:00.000-04:00

viernes, noviembre 4. 2005 Yo escribo. Ustedes leen. Sí quieren, escriben cosas sobre lo que escribo. Yo las leo. Y mi ego crece. Asi es el juego, y me gusta. Obvio. Sí no me gustara, nica lo haria. Decidí que no voy a hacer nunca más algo que no me guste. Como estudiar química. Así voy a ser feliz. Porque quiero ser feliz.
Me siento desencagada. Como esos juegitos que tenia en el jardín, unos baldes con hoyitos con formas para meter unos moldes. A veces a los niños les costaba ver cuál figura iba en cuál hoyo. Me siento como las figuras que estaban obligadas a meterse por un hoyo, siendo que no cabian, y los niños presionaban y presionaban hasta que las figuritas se rompían. Asi me siento. A punto de romperme.

Así eres?

2007-03-19T15:16:00.000-04:00

lunes, octubre 3. 2005
Me enamore de un niño que nunca me pescó, pero ya lo olvide. Lo hombres son todos idiotas, se creen los más mejores, y nunca se dan cuenta que existen cosas bellas. Y los que no son así, te dicen:"solo te quieren como amiga". Es tan triste que te digan eso. Soy Enamorada.
Ando con ganas de odiar todo. Todo me resulta justo como no quiero que me salga. Hago cosas pensando que son lo mejor, y después me arrepiento tanto. Me carga arrepentirme. Encuentro que es lo peor, porque sí hago algo, se supone, que pienso primero. Pero pienso puras estupideces. Nada de lo que pienso es lo correcto. Soy tonta.
Lo peor es que yo sé que no estoy bien por donde voy, y sigo por el mismo camino, y tomo decisiones tontas, y me equivoco. Y después me arrepiento. Y cuando tengo que arreglar la cagá que deje, me escondo. Me pongo en mi cama, me tapo hasta arriba, apago la luz, escucho huevadas por la radio, y me escapo. Me escapo de mis responsabilidades. Me escapo de lo que tengo que hacer. Soy cobarde.
Y me dan ganas de hablar con alguien, pero no hay nadie cerca. Y me pongo a pensar. Y me doy cuenta que hago todo mal y que no tengo a nadie que me ayude. Y me siento sola, me pongo a llorar. Soy llorona.
Cuando se acaban las lágrimas, enfrento todo, trato de arreglas las cosas, pero no acepto que la cagé. Nunca puedo aceptar mis errores. Nunca pido disculpas. Nunca entiendo porque tengo que pedir disculpas. Soy orgullosa.
Después, me da rabia que me digan como debo hacer las cosas. Me da rabia que se enojen conmigo y no me entiendan. Me da rabia que me griten y que me digan cosas hirientes. Me da rabia que me pasen a llevar y que me cambien el nombre. Me da rabia que la gente no cumpla con sus promesas. Soy Enojona.
¿Por qué todos quieren que yo cambie, que me corrija, que yo pida disculpas?
¿Por qué no se dan cuenta que siempre hay "responsabilidades compartidas"?.
Me enamoré de un niño, pero nunca me pesco. No quiero enamorarme más.

...aló?

2007-03-19T15:08:00.000-04:00

Martes, septiembre 6. 2005
Lo llame. Anoche. Como a las 11.00 pm. Me había acostado recién, pero no tenía sueño y quería comer algo. Fuí a buscar un pan y una bebida. Mientras comía, se me ocurrió llamarlo.
Le conté que ya tenía fecha para mi viaje. Le conté que me iba el 19 de diciembre.
-¿Me estay webiando?- Me digo. Serio.
Hasta ahora él pensaba que me iba en Abril, yo no le había hablado del cambio de planes que hizo mi familia hace como mes y medio.
-¿Por qué tan luego?-Me preguntó. Ahora preocupado.
Yo le explique que las clases de mi papá comenzaban en diciembre, y que teníamos que estar allá antes de Navidad. Le digé que sí me iba en abril iba a perder como 6 meses de clases.
Me entendio. Siempre entiende todo.
Por el teléfono sentí que él tenía algo. Pena, tristeza, preocupación, rabia. No lo sé.
De repente el celular maldito de la conxesumare se cortó. Me puse a tirar chuchas a todo. No me quedaba plata. Maldito plan. Me cagó la compañia.
Por eso hoy estoy triste :( ojalá el proximo fin de semana pueda verlo. Recemos.

chao

2005-11-27T20:11:00.000-03:00

Después de la tormenta sale el sol. Eso dicen. Pero creo que esto no fue una tormenta. Quizás vendrán tiempos peores.
Aún tengo esperanzas. De poder hablarle, de abrazarlo, de que todo vuelva a ser como en los buenos tiempos. Aquellos días ahora parecen tan lejanos. Ya casi los olvidaba. El tiempo me hace olvidar. Pero hay cosas que jamás voy a olvidar. Como cuando me dijo por primera vez que me amaba, yo estaba roja como tomate y tenía una sonrisa gigante que no se podía borrar con nada. Gracias, le dije, sólo eso. Él me dijo "te amo" y yo le dije "gracias" ¿por qué?, por todo, por nada, qué sé yo. Como cuando lo abracé fuerte esa noche helada en la que nos reímos como niños, y caminamos conversando de todo y de nada; llenábamos los silencios con sonrisas; nos reíamos del mundo, éramos el mundo. Como cuando él corría a ayudarme en los días en que lo único que necesitaba era un abrazo
Eso era bueno, Todo estaba bien. Pero yo pensé que no. Todo era muy perfecto y me aburrí, necesitaba un cambio. Todo terminó. Ahora me gustaría que nada hubiera cambiado. Aunque las cosas no me gustaban, debería haber sido algo menos drástico. Pero ingenuamente pensé que lo necesitaba. Para crecer. Para aprender. Creo que resultó. Crecí. Aprendí. Pero también sufrí. Lloré (mucho). Y aún hay cosas por aprender. Aún no termino de crecer.
Yo he cambiado. Él no. Sigue igual. Yo no soy la misma. Nada es lo mismo. No tengo nada, no lo tengo, ni tengo nada que se le parezca.

Cuando todo se acabó, me sentí una egoísta. Sólo pensé en mí. Pero creo que a lo mejor es bueno ser egoísta por un tiempo.

septiembre 2005